Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát otčenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát otčenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát otčenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúsený farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."
Za éry prvých mobilov si manžel jeden kúpi a rozhodne sa prekvapiť svoju manželku. Keď príde domov, vojde do kúpeľne a z vane zavolá na svoju pevnú linku. Zodvihne manželka a on hovorí:
- Ahoj miláčik.
Žena na to:
- Prepáč chrústik, teraz nemôžem hovoriť, lebo ten starý chuj leží vo vani.
Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni.
V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka.
Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat.
Zvedne si sukni a přeloží nohy.
Dědci na to nereagují.
Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak
vytáhne sukni ještě výše a roztáhne nohy.
Dědové opět nic.
Cikánku to už pořádně rozpálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže
jednomu z nich holé přirození.
Starý pán se dvakrát zhluboka nadechne, sáhne po slepecké holi
a řekne kamarádovi:
"Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava!
Vystupujeme!!!"
