o manželstve
najlepsi na zaciatok:
15. výročie svadby. Manžel chodí o tretej ráno skrčený po kuchyni a manželka sa ho pýta:
- Čo je ti drahý?
- Miloval by som sa.
- Tak poď rýchlo do postele!
- Ďakujem, ja to radšej rozchodím.
Pýtajú sa pani Kukučkovej, či sa chce nechať po smrti spopolniť alebo sa nechá pochovať.
- Čo ja viem, ale asi dám na svojho muža a poslúchnem ho.
- A ten čo hovorí?
- Ten mi stále hovorí, že sa mám dať vypchať.
Novomanžel chce prvý deň po svadbe urobiť doma poriadok. Zavolá si manželku do kuchyne a hovorí:
- Tu na tomto stole bude každý večer večera, či budem doma alebo nie!
Manželka ho odvedie do spálne a hovorí:
- Súhlasím, a teraz moje pravidlo - tu v tejto posteli sa budem každý večer milovať, či budeš doma alebo nie!
Vedci vraj objavili jedlo, ktoré až o 90 percent znižuje ženskú sexuálnu príťažlivosť.
Viete, ako sa volá?
Svadobná torta.
Manželský pár je doma a očakáva návštevu. Muž ale stále behá v slipoch, tak mu žena hovorí:
- Prosím ťa, obleč sa, už za chvíľu je tu návšteva.
On:
- Ja som schválne v slipoch, aby videli, aký som chudý, pretože mi nechceš variť.
Ona:
- Tak vieš čo, daj si dole aj slipy, aby vedeli, prečo ti nevarím.
Volá manžel lekárovi svojej ženy:
- Dobrý deň, tu je pán Volek. Moja žena si minulý týždeň dala u vás robiť testy, už viete výsledok?
Lekár chvíľu listuje v záznamoch a hovorí:
- Aha, no, to je ten prípad popletenia testov. Takže vaša manželka má buď AIDS, alebo Alzhaimerovu chorobu!
Manžel celý zdesený vraví:
- A čo mám teraz robiť?
- No, ja by som vám doporučil zobrať ženu autom do lesa za mesto, a keď trafí domov, už by som s ňou nespával!
Fero, čo si dal žene k výročiu svadby?
- Podnos.
- Vidíš, aj ja som mohol mojej jednu vypáliť!
- Pán doktor, čo mám robiť, aby som neotehotnela?
- Už nič, váš manžel sa dal u nás včera sterilizovať.
- No veď práve preto sa pýtam.
Príde žena na Políciu a hovorí:
- Zabila som kohúta.
Policajt na to:
- Dobre, nič sa nestalo, spíšeme zápisnicu. Ako sa voláte?
- Kohútová...
Príde ožratý muž pred dvere svojho bytu a v náručí drží cudziu ženu.
Jeho manželka otvorí a vyčítavo sa pozrie na svojho muža.
Ten jej hovorí:
- Stará, nebuď sviňa! Povedz, že si ségra.
Lepšie by som bola urobila, keby som sa vydala za čerta!
To by nešlo drahá. Manželstvo medzi príbuznými je zakázané.
Viete o tom, že Playboy pripravuje vydávanie nového časopisu pre ženatých mužov?
Každý mesiac bude na obálke tá istá žena.
Žena si necháva veštiť u kartárky:
- Zajtra vám zomrie muž...
- To viem, ale pozrite sa, či ma zatvoria!
Čo je to svadobná noc?
Prechod medzi "môcť" a "musieť".
Do ordinácie vbehne rozzúrená žena posiata modrinami a kričí:
- Kde je ten psychiater, ktorý vyliečil môjho manžela zo zbabelosti?!
Hovorí suseda susede:
- Môj starý si každý večer hodí korunou, že či má ísť ho krčmy alebo nie.
Keď padne znak, tak ide.
- A keď nepadne, tak sedí doma?
- Nie, hádže ešte raz!
Pýta sa žena manžela:
- Keby som ti utiekla s iným, budeš smutný?
- A prečo by mi malo byť ľúto cudzieho chlapa?
Lekár poučuje nastávajúceho otca:
- S vašou tehotnou ženou sa môžete milovať, ale odporúčam vám vlčiu polohu.
- A to je aká?
- Ľahnúť si vedľa diery a zavýjať.
Aký je rozdiel medzi manželkou a hmlou?
Žiadny, keď sa ráno zdvihne a zmizne, vyzerá to na príjemný deň.
Prečo muži nedosahujú orgazmus spoločne so svojou ženou?
Lebo nie sú práve doma.
Príde Peter do šenku a hovorí kamarátom:
- Tak, moja stará to už má za sebou!
- "Naozaj?", čudujú sa kamaráti. A aké boli jej posledné slová?
- Povedala mi, že do šenku pôjdem iba cez jej mŕtvolu.
- Včera večer som nasadil parohy celej dedine.
- A to už ako?
- Pomiloval som sa s manželkou.
Viete, prečo je rozvod taký drahý?
Lebo stojí za to!
aj tento je dobry:
Muž vraví žene:
- Idem do krčmy. Obleč si kabát!
Žena na to:
- Drahý, znamená to, že ma berieš so sebou?
- Nie, vypínam kúrenie!
- Dnes som mal prvýkrát po 20-tich rokoch radosť, že vidím svoju ženu.
- A čo sa stalo?
- Pozvali ma na identifikáciu.
