VTIPY A FLIPY

[cheMicka]

Príde muž opytý na mol domov a vraví žene : HEJ DONES MI PIVO :

Ona: A také čarovné slovíčko na p...

On : PRIJEBEM TI ?!

 

[TradeMark]

Viete preco existuju vsetky vaginalne choroby a infekcie (zapaly a pod.)?

Aby aj zeny vedeli ake je to zit s choru picu

[cheMicka]

Jeden fajny co som pocul vcera vecer... for all the ladies out there (tento vtip ukryva aj pribeh, moj dobry kamarat ho povedal priatelke na jarmoku - odvtedy uz nesu spolu)

...

Viete preco existuju vsetky vaginalne choroby a infekcie (zapaly a pod.)?

Aby aj zeny vedeli ake je to zit s choru picu

...


cheers 

  ale zasmiala som sa no.. 

[nighthunter]

Nová učiteľka zoológie sa na hodine pýta Móricka:
- Chlapče, od akého vtáka je toto vajce ?
- Neviem.
- A toto?
- Neviem.
- A toto?
- Takisto neviem.
- Zle, veľmi zle, ako sa voláš?
Móricko si stiahne trenírky a hovorí:
- Skúste uhádnuť podľa vajec!

Ako sa povie Rómovi v obleku?
Obžalovaný vstaňte

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné
miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach
to punker nevydrží a opýta sa dedka:
"No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?"
"Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie si môj syn."

Bavia sa dvaja priatelia.
- Čo urobíš, ak nachytáš iného muža v posteli so svojou ženou?
- Zmlátim mu psa a zlomím mu bielu palicu.

Po rokoch stretne Fero Jana a vidí, že on viditeľne schudol, a kedže aj
on by chcel tak schudnúť, tak sa ho pýta, ako to dokázal. On mu dá
adresu jednej firmy a on tam na druhý deň zájde. Tam ho zavrú do
miestnosti a po chvíli vojde žena, vyzlečie sa a hovorí:
- Ak má chytíš, tak má môžeš pretiahnuť.
Naháňa ju tri hodiny, ale nechytí ju. Príde domov, postaví sa na váhu a
fakt schudol 5 kíl. Na druhý deň vojde do tej istej miestnosti,
poukladá všetky veci tak, aby ju mohol chytiť a čaká. Zrazu sa otvoria
dvere, vojde svalnatý černoch a hovorí :
- Ak ťa chytím, tak ťa pretiahnem.

Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by
im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune!"

Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná


Idú dvaja slovenskí turisti v Tatrách pod lavínovým previsom a jeden hovorí:
- Dávaj bacha. Teraz stačí slovo po česky a jebne to na nás.

Turisti stoja pod Michalskou bránou v Bratislave, keď zrazu priletí
rogalo a celou silou narazí do veže. Rogalista sa mŕtvy zosype na zem.
O chvíľu sa opakuje presne to isté s druhým rogalistom. Ďalší mŕtvy.
Turistom to už nedá, tak sa opýtajú žobráka pod bránou, čo to má
preboha znamenať. Žobrák len pokrčí plecami:
- Chudobná krajina, chudobní teroristi.

O štvrtej ráno zvoní profesorovi doma telefón. Rozospatý profesor to dvihne.
- Haló?
A zo slúchatka sa ozve:
- Spíš?
- Spím...
- No, a my sa kua ešte učíme!!!

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila
sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli,
aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za
5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila
stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že
som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že
je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu
si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali
mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil
na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za
mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Na americkom veľvyslanectve chlapík vypĺňa dotazník. Úradníčka sa pýta:
- Sex?
- Everyday!
- No - no! Only: Man or Woman!
- Does not matter!

Ako dosiahneš, aby žena kričala ešte hodinu po orgazme?
Utrieš si penis do záclony.

Medveď zvolá všetky zvieratká na luku, aby predniesol správu o činnosti:
- Za minuly mesiac bolo zabitých autami 156 ziab, 78 mačiek.... Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexicke vlny!

V balóne letia dvaja biely a jeden cigáň. Keď začali klesať,vyhodili
všetky nepotrebné veci. Aj tak stále klesali. Chceli vyhodiť von cigáňa
a vtedy sa objavil svätý Peter:
"Nerobte to! Aká je to spravodlivosť? Dám každému z vás jednu otázku a
kto mi na ňu odpovie zle, toho vyhodíme von! Pýta sa prvého bieleho:
"Kedy bola prvá svetová vojna?"
"V roku 1914."
Pýta sa druhého bieleho:
"Zomrelo v nej veľa ľudí?"
"Ano."
Svätý Peter sa otočí na cigáňa a povie:
"Vymenuj ich!!!"

Hovorí vlk líške:
- Ty Líška, poď, zbijeme Zajaca.
- Ale aký budeme mať dôvod?
- Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nie, preto.
Idú a strašne zbijú zajaca.
Na druhý deň vlk zase začne:
- Ty Líška, poď zbijeme Zajaca.
- A dnes zase prečo?
- Vypýtame si od neho cigaretu. Ak nám dá s filtrom preto, ak bez filtra, preto.
Prídu k Zajacovi a vlk hovorí:
- Zajac, daj nám cigaretu!
Na čo Zajac:
- A chcete s filtrom alebo bez filtra.
- Pozri sa na hajzla, zase nemá čiapku!

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí:
"Pán Trtkal, pán Trtkal!"
Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík.
"Vy ste Trtkal?"
"Nie, ja som sral..."

Hovorí dievča chlapcovi:
- Ty si taký múdry, taký vynachádzavý a zábavný. Ako len veľa toho vieš, všetkému sa rozumieš, je s tebou veselo...
- Áaale... - odvetí chlapec - ja som normálny! To iba ty si taká jebnutá.

Syn sa v škole strašne zle učí. Otec nevie, čo s ním, preto mu hovorí:
- Počúvaj, ak denesieš na vysvedčenie zle známky, pôjdeš do cirkevnej školy.
Samozrejme, syn donesie samé trojky, štvorky, preto ho dajú do cirkevnej školy.
Po polroku príde domov zo školy s polročným vysvedčením so samými jednotkami, dvojkami. Otec sa ho pýta, ako je to možné.
- Prídem do triedy, nad dverami jeden ukrižovaný. V jedálni ďalší
ukrižovaný. V izbe, ktorú mi pridelili nad postelou zasa jeden
ukrižovaný. To vieš, tam sa s tebou neserú!

O tretej ráno búcha spitý muž na dvere svojho bytu. Otvorí mu rozčúlená manželka:
- Teraz sa chodí domov, ty ožran?
- Ti jebeeeeeeeeeeeeeeeé, ja som sa len zastavil pre gitaru!

- Haló? Tam je ZOO? Váš telefón mi dali zo záchrannej služby. Do bytu sa mi dostala vretenica.
- Ako sa dostala? Do bytu? Cez ventiláciu? Kde bývate? ... ... Na čo sa podobá? (100 otázok)
- Cez ventiláciu ... ... (100 odpovedí) ... Podobá sa na užovku, no ja nie som špecialista...
- Opíšte ju.
- No je čierna, stredne dlhá... taká obyčajná.
- To je užovka. Ak sa nebojíte, tak ju skúste chytiť.
- Čím? Holými rukami?
- Jednoducho ju chyťte! Holými rukami, alebo...
- Čo alebo?
- Vy ste členom Zväzu ochrancov prírody?
- Nie.
- Tak ju jebnite lopatou!

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

Na diskotéke sa jednému chlapíkovi zapáči dievča. Riadna kosť. Tak sa
odhodlá ísť za ňou a chce sa jej prihovoriť, aLe v tom dievča odíde na
WC. Chlapík celý nažhavený čaká pred WC a rozmýšľa, čo jej povie. Vtom
dievča vyjde a chlapík celý bez seba vypustí:
- Čau, srala si?

[TradeMark]

to sa ti chcelo prechadzat cele funny.sk?

[nighthunter]

ne...

to mi chodi mailom

[Havran]

http://www.youtube.com/watch?v=zgAPFKDL6Sg

[mishelka]

[nighthunter]

Ucitelka v skole hovori :
- 'Tak deticky,dnes kazdy z vas namaluje obrazok, ktory nejak suvisi s
hudbou L.van Beethovena. '
Deticky maluju a ucitelka chodi pomedzi lavice:
- 'Janko,co to malujes?'
- 'Ja malujem peknu smutnu jesennu krajinku, pretoze sa mi paci
Pateticka symfonia.'
- 'A ty Marienka?'
- 'Ja malujem mesiacik, pretoze mi ucarovala Sonata mesacneho svitu.'
V zadnej lavici sa maly Feri strasne snazi a cez cely vykres kresli
obrovsky penis.
- 'Ferko!!! Dobre vidim to co vidim ?!!!'
- 'Ano pani ucitelka - to je pre Elisku!'

[Agamemnon]

http://www.youtube.com/watch?v=FZVSlxo4ehc

[cheMicka]

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.

[piton]

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.

hmm, deja vu... Ten vtip som vcera pocul, neje nahodou zo 7 s.r.o.?

[cheMicka]

Mara sa ráno zobudila a hovorí mužovi:
- Ferinko, snívalo sa mi, že na výročie svadby som dostala briliantový náhrdelník. Čo by to mohlo znamenať?
- Len vydrž, skoro sa to dozvieš. - hovorí tajomne Fero.
A naozaj. Na výročie svadby dostala Mara peknú elegantnú krabičku, previazanú mašlou. S trasúcimi rukami ju rozbalila a vo vnútri bola knižka s nadpisom Veľký snár.

hmm, deja vu... Ten vtip som vcera pocul, neje nahodou zo 7 s.r.o.?

neviem, nepozeram to casto. a ja som to citala na nete

[stricky]

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: - Sex s mníškami za 2000 Sk !!! Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.

Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!!

[cheMicka]

Ide mladík okolo kláštora a na dverách vidí nápis: - Sex s mníškami za 2000 Sk !!! Poteší sa a zazvoní. Otvorí mu mladá mníška, zinkasuje peniaze a informuje ho:

- Pôjdete na koniec tmavej chodby a vôjdite do posledných dverí vpravo...
Mladík prejde chodbou, otvorí posledné dvere vpravo a vypadne rovno na ulicu.

Dvere sa automaticky uzamknú a na nich visí ceduľka s nápisom:
Dnes s vami vyjebala sestra Mária !!!

 

[piton]

V narvaném fotbalovém hledišti v Anglii je mezi dvěma chlapy volné
sedadlo.
Jednomu z nich to nedá a povídá tomu druhému:
'Tak to teda nechápu, že si někdo může koupit lístek, a nepřijít.'
'Víte, ten lístek jsem koupil před čtrnácti dny pro manželku, jenže
ona mezitím zemřela.'
'Oh, promiňte, je mi líto. - Proč jste ale nevzal někoho ze známých
nebo z rodiny?'
'Všichni jsou na pohřbu.'

[DeeL]

Postarší muž v lietadle kričí na blonďavú letušku:
- Rybička poďte sem.
Letuška prišla, samozrejme obslúžila a ako tak odchádzala od starého pána, rozmýšľa:
"Povedal mi, že rybička. Rybička môže byť aj kapor, ale aj šťuka a šťuka má veľké
zuby. A veľké zuby má aj kôň. A kôň môže byť aj kobyla a kobyla je ženského rodu,
ale ženského rodu je aj suka. Tak on mi vlastne povedal, že som štetka."

 

[nighthunter]

Som iPhone. Nemam MMS, radio, blesk, Javu, hry, hlasove poznamky...

Mozno aj vy patrite k skupine ludi, ktory si v tychto dnoch kupili Apple
iPhone3G. Mozno prave vy o par dni, len co pominie iPhone osial
navstivite nejaky internetovy server a v casti Inzercia napisete: Predam
iPhone 3G.
Preco? Je par dovodov, pre ktore by ste na iPhone mohli zacat velmi
rychlo nadavat.
Je vecer, odchadzam z predajne mobilneho operatora. Vysnivany iPhone je
moj!
1. Ponahlam sa, v jednej ruke taska s notebookom, druha vo vrecku. V tom
sa objavi kamarat, ktoreho som minimalne 5 rokov nevideli. Na dlhsi
rozhovor nie je cas, obaja sa ponahlame. Tak si aspon vymenime cisla.
Kamarat vytiahne z vrecka mobil, ja opatrne z puzdra na opasku novucicky
iPhone. Popri tom uz diktujem svoje cislo. V jednej ruke taska v druhej
iPhone a kamarat zacina diktovat svoje cislo. V tom zbada, ze mu prave
prichadza autobus. Bleskurychle mi dodiktuje svoj kontakt a zmizne v
MHD. Ja stale stojim na ulici, v jednej ruke taska, v druhej iPhone a to
cislo nie a nie na krasnom velkom dotykovom displeji jednou rukou
vytukat. Prejde par sekund a mne sa konecne podarilo dostat iPhone do
takej polohy, v ktorej ako tak mozete nieco vytukat. Ehm.. ake to bolo
cislo? 0907 alebo vravel 0901? Ehmm.. ale na konci boli dve trojky, to
som si isty.

Prvy den s nim
2.Ranny zhon. Kluce od bytu ? Mam! Kluce od auta? Mam! Tasku s
notebookom mam... Ok mozem ist. Vytah, sadam do auta.... a sakra -
mobil!!  Teda pardon vlastne iPhone. Utekam hore otvaram dvere, lezi na
stole. Beriem, strkam ho do vrecka, zamykam byt a utekam spat do auta.
Sadam a v tom? Nejaky divny zvuk z vrecka:  iPhone a kluce. Skrabanec
cez pol displeja.

3.Prichadzam do prace. Konecne si budem moct preniest vsetkych 1300
kontaktov z firemnej databazy do svojho iPhonu. A sakra! Specialny
iPhone kabel zostal doma. V tom prichadza kolega Peter, vraj ci by som
mu mohol odpojit od USB jeho Nokiu ked sa prenesu vsetky data, musi
surne odist. Hmmm..aj ked ma Peter standardny USB konektor, nema na moj
velky displej.

4. Vola mi frajerka. Vraj si kupila nove spodne pradlo, odfotila sa este
v kabinke a teraz mi to posiela v MMS-ke. A sakra, moj iPhone nevie co
su to MMS-ky. Keby som tak zobral tu Petrovu Nokiu a prelozil do nej
svoju SIM? Hmmm.. nooo.... Aaaa do... blokovany telefon!!! SIM putuje
spat do mojho iPhonu. Vola frajerka, ze ako sa mi paci nove pradlo. Cela
spokojna ze som jej ho tak pochvalil ide kupit este jedno. Teraz
cervene, vraj az v tom sa odfoti a posle mi to. No do.... !
5. No co uz. Tak aspon vyskusam Wifi. Safari??? To je co za Afrika
browser??
Opera? Firefox? Nic? Hmmmmmm... ale aspon mam velky displej.
6. OK, na dnes koncim, aj tak sa uz stmieva. O pol hodiny mam rande.
Este si odfotim moju vynovenu kancelariu, frajerka by chcela vidiet kde
pracujem - cooo ? Moj iPhone nema pri fotaku svetlo ani blesk? Tak nic,
zapinam ziarovky po celej firme a fotim jednu zltu fotku za druhou.
7. Zatvaram dvere na kancelarii. V jednej ruke taska s notebookom v
druhej kluce, iPhone vo vrecku. Zamknute, kluce pustam do vreckaaaaaa
... No do ... dnes uz po druhykrat!!! No nevadi, tento skrabanec je len
taky malinky.. taky skrabancek. Zajtra uz istotne nezabudnem to nove
kozene puzdro.


8. Este zopar poznamok aby som nezabudol co mam zajtra vybavit. Len ako
to mam na ten dotykovy displej jednou rukou natukat. Aaa mam riesenie.
Predsa hlasove poznamky. Menu,klik, klik, klik, tuk, tuk, hmmm... zeby
to nemalo hlasove poznamky? Hmmmmmmmmmm.. asi nema. No ale ten displej
je fakt supervelky!
9. Parkujem dnes pekne daleko. Tak aspon po ceste trosku hudby. Vcera mi
ten iTunes nejako strajkoval, takze ziadnu MP3jku nemam... hmmm.. no co
- zapnem aspon radio. Radio , radio, hmmm kde by to tak v tom menu mohlo
byt? Radio, radio... ale no do... Moj pekny novy jednodnovy iPhone nema
radio? Hmmm...
no a co! Taky displej ako mam ja zas nema Peter, aj ked jeho Nokia radio
ma.

10. Fuu, dnes boli cesty nejake prazdne. No nic, pockam tu na lavicke,
kazdu chvilu by moja mila mala prist. Zatial dam nejaku fajnovu hru.
Coze? To nema ani hry? No nevadi, doma nejake stiahnem. Kuurnik, ale ten
displej je fakt bomba.
11. Prisla frajerka. Vraj ked uz mam ten novy telefon aj s GPS, tak nech
najdem nejaku novu restauraciu kde sme este neboli. Napriklad vo Viedni.
Ved z Blavy je to nedaleko. Vravim jej "Jasne no problem, aha ... tu
stlacim ... inak moja, vsimas si aky velky to ma displej? ... tak zapnem
GPS a ... teraz.... tu by to niekde malo byt... mapy...mapy... hmmm...
momentik zlatko... hned to bude...( No do psej matere, to nema mapy???
)... heh.. milacik? ... viem o jednej suprovej restike tuto nedaleko na
Racianskej....cmuk."
12. Konecne doma. co... este nahodim nejake hry a mozem ist spat. WOW...
Counter Strike,... stiahnut, a sup do mobilu...jaj sorry do iPhon-u. No
akoze toto uz je vrchol!! To nepodporuje=JAVU? No do... , kde som len
dal tu moju staru Nokiu. Aha, tu je ...
13. Druhy den po kupe iPhonu. Google.com, Inzercia, Bazar, Mobil,....
Predam uplne novy iPhone, skvele funkcie. Ma vsetko na co si spomeniete.
Cena............................

--

[Ing. nemtom]

velice spravne

[matt]

tak toto je supa 

[nighthunter]

1. Omylom vytukas svoj PIN kod na mikrovlnke
2. S prekvapenim konstatujes, ze pasians sa da hrat aj normalnymi kartami
3. Na trojclennu rodinu mas 15 roznych telefonnych cisiel
4. Cloveku sediacemu vedla teba posles email
5. So starymi znamymi neudrziavas kontakt, lebo nemas na nich emailovu adresu
5. Styri roky sedis pri tom istom pisacom stole a pritom si pracoval v troch roznych firmach
7. Tvoj sef by nedokazal vykonat tvoju pracu
8. Zavolas clenom rodiny, ci su doma, zatial co vchadzas autom do garaze
10. Na konci kazdej televiznej reklamy je internetova adresa
11. Ked odides z domu bez mobilu (co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal) spanikaris a okamzite sa pon vratis
12. Rano zapnes pocitac este skor, nez si uvaris kavu
13. Zatial co toto citas, usmievas sa a prikyvujes
14. Este horsie: presne vies, komu to posles dalej
15. Si prilis zaneprazdneny aby si zbadal, ze na zozname chyba 9. bod
16. Naozaj si sa pozrel, ze na zozname nieje 9
17. Zda sa, ze si nezbadal ani to, ze na zozname su dve 5
18. Aj to si si opat pozrel ..
19. .. a teraz sa smejes sam sebe
20. Zamysli sa, preco!

[Pusta]

toto na mna presne sedi
Ked odides z domu bez mobilu (co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal) spanikaris a okamzite sa pon vratis
12. Rano zapnes pocitac este skor, nez si uvaris kavu

[DeeL]

toto na mna presne sedi
Ked odides z domu bez mobilu (co si v prvych 10,20,30,40 rokoch zivota ani nepoznal) spanikaris a okamzite sa pon vratis
12. Rano zapnes pocitac este skor, nez si uvaris kavu

este ze nepijem kavu... ale komp zapinam (ked sa ovsem neponahlam v pyzame do skoly )

[matt]

toto na mna presne sedi

to asi na vacsinu 

[mishelka]

loool toten iPhone som vedela ze to je shit, ale az TAKY?