Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška:
- Dobre lížem a som diskrétny.
Ona mu na to hovorí:
- Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.
Sedlák chytil zlatú rybku.
- Prosím ťa, sedlák prosím pusť má! - prosí zlata rybka - Ak má pustíš na slobodu, splním ti tri želania.
V zápetí sedlák rybku, rozdupe na zemi a hovorí.
- Kua, kto ti je tu sedlák!
Čo sa stane z manželky po 30 rokoch manželstva?
Tučný kamarát.
Dvaja novomanželia. Ona:
- Miláčik, poď robiť do spálne nejaké prasačinky!
On:
- Dobre, oserieme vankúše!
Chlapík v lekárni hovorí:
- Prosím si 3 šprcky!
A lekárnička:
- Preboha to nemôžete trochu tichšie? Je tu dáma.
Chlapík sa otočí a povie:
- Jé, nazdar Božka. Tak prosím ešte jeden.
Vietnamská vojna. Na hranici beží vojak vpred s bielou zástavou a kričí:
- Mier! Mier!
A na druhej strane ostrelovač hovorí:
- Však mierim, len sa toľko nehýb!
Fero sa vystatuje pred Mišom:
- Moja sestra sa prestrojila za chlapa a išla ako dobrovoľník do armády.
- Človeče, ale to sa musí s vojakmi sprchovať, prezliekať atď... - neverí Mišo.
- No áno.
- A to na nič neprídu?
- Prídu. Ale myslíš, že to niekto prezradí?
Inzerát: Predám obézne decko.
Zn.: Na guláš tak pre šiestich.
Žena príde do obchodu s vtákmi a chce kúpiť papagája.
Vyberie si jedného, ale predavač jej ho nechce pradať, pretože vraj bol predtým v bordeli a pochytil tam veľa zlého.
Žena ale namieta, že oni sú slušná rodina a naučia ho slušnosti. Tak jej ho predavač nakoniec predá. Papagája prinesie domov a postaví ho do haly.
Po chvíli príde domov jej najstaršia dcéra a papagáj spusti:
"Jéj, nová masérka, nová masérka."
Žena mu povie, že to nie je nová masérka, ale jej najstaršia dcéra ku ktorej sa bude správať slušne. Tak sa to opakuje až po najmladšiu dcéru. Večer sa vráti domov jej manžel a papagáj celý naradostený skríkne:
"Jéj, konečne známa tvár. Nazdar Karol."
Po tvrdej zime v minulom roku sa muž zo Seattlu rozhodol ísť na dovolenku na Miami Beach, kde sa mal stretnúť so svojou ženou,
ktorá mala dokončiť svoju služobnú cestu do Minneapolis.
Obaja sa tešili na pekné počasie a spoločný čas, ktorý spolu strávia.
Ale naneštastie, na letisku sa stala chyba a mužovi povedali, že musí počkať na neskorší let.
Skúšal sa sťažovať, ale povedali mu, že to nemá význam a môžu byt problémy.
Nasledujúci deň po príchode do hotela na konci svojej cesty zistil, že v Miami je “horúca vlna” a že tam je tak nepríjemné horúco,
ako v Seattli nepríjemné zima.
Recepčný v hoteli mu povedal, že jeho žena príde tak, ako sa dohodli.
Už nemohol vydržať, kým sa schladí v bazéne, a preto rýchlo napísal email svojej žene, no v chvate urobil chybu v adrese.
A tak email prišiel do domu staršej kňazovej ženy, ktorej muž zomrel len deň predtým.
Keď si žialiaca vdova otvorila a prečítala správu, vydala zo seba hrozný výkrik a padla na zem mŕtva.
Jej rodina sa ponáhľala do izby a na monitore si prečítala text:
'Najdrahšia žena. Ako vieš, odišiel som včera, no len teraz ma zaregistrovali.
Pri vstupe bol nejaký chaos, a moja sťažnosť bola zamietnutá. Recepčný mi potvrdil tvoj zajtrajší príchod.
Tvoj milujúci muž. P.S.: Veci nie sú tak, ako sme si mysleli. Budeš veľmi prekvapená, ako je tu dolu horúco.'
Žena je po niekoľkohodinovom pôrode na pokraji svojich síl, po odstrihnutí pupočnej šnúry doktori odnášajú dieťa do vedľajšej miestnosti aby ho poumývali a čerstvej mamičke zatiaľ dali napiť. Následne sa otvárajú dvere a do miestnosti vstupuje doktor, pohadzujúc si v rukách novonarodené dieťa.
Chytí ho za nožičku a pleskne ho o stenu. Potom do jednej ruky chytí odstávajúcu pupočnú šnúru, dieťa na nej roztočí a švihne ho o najbližšiu skrinku. Dieťa padá na zem. Z chodby pribieha sestrička a vykopáva dieťa von otvoreným oknom.
Zhrozená a zblednutá matka trasľavým hlasom vraví: "Čo ste to urobili s mojim dieťatom???"
Doktor sa na ňu usmeje a hovorí: "Prvý apríl, už bolo mŕtve."
Nemci a Rusi bojujú proti sebe. Obidve strany sú ukryté v zákopoch. Zrazu sa z nemeckej strany ozve:
- Ivan?
- Da? - vystrčí jeden Rus hlavu zo zákopu.
Bum! Odstrelia ho. O chvíľu znova:
- Ivan?
- Da?
Bum!
- Ivan?
- Da?
Bum!
Rusi sa začnú radiť. To je dobrá taktika, hovoria, poďme to vyskúšať aj my. A tak sa o chvíľu z ruskej strany ozve:
- Hans?
- To si ty, Ivan?
- Da!
Bum!
Nasraté prasiatko ide po lese a stretne líšku. Líška mu hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa máš?
A nasraté prasiatko na to:
- Čo sa do mňa staráš, ty stará vyplznutá ryšavá smradľavá chudera!
Líška sa otočí a nasraté prasiatko ide ďalej. Zrazu stretne vlka a ten mu tiež hovorí:
- Ahoj prasiatko, ako sa ti vodí? Už sme sa dlho nevideli.
Nasraté prasiatko:
- Nestaraj sa do mňa ty sivý prašivý blcháč!
Nasraté prasiatko ide ďalej lesom a stretne vílu. Víla mu hovorí:
- Vieš čo prasiatko? Dnes si bolo ozaj protivné. Nesplním ti tri želania ale iba dve. Hovor!
Prasiatko:
- Tak dobre. Chcem jamu 3 krát 3 krát 3 metre a plnú hovien.
- Máš ju mať. A tvoje druhé želanie?
- A teraz si to zožer ty krava priesvitná!
