Babka vyhrá v LOTE vyše 130 miliónov. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa:
- Babka, čo si kúpite za tie milióny?!
Babka odpovedá:
- Dom, auto a dám postaviť velikánsky pomník Hitlerovi.
Novinári:
- Babka, veď to bol najväčší netvor!!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie:
- Ale čísla vyšli ...
Manzelka:
"Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu hodinu este milovali."
Manzel:
"Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."
Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie,
tak dostanete
skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".
americka kriza:
Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!!
Chcem Ta požiadať o ruku!!!
Ide Paganini po púšti a stretne leva, ten ho chce zjesť, no Paganini vraví:
-"Joooj nezjedz ma, ja ti radšej zahrám..."
-"No tak dobre."
Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou.
Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu
krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho...
Ten prvý lev vraví: "... ja som vedel, že príde ten hluchý kokot !"
Stary milionar ma vzadu na velkej zahrade jedno male, pekne
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna
volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z
vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora...
Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...
Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa
pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba
zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva, je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!
Žrebuje sa 4. miesto: a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto: a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto: a -2. miesto vyhráva
lístok
číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje
číslo!!! a
ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
??
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...
