vsak daj si vsicke a potom v priebehu uvidis kere su ok kere ne
- Welcome to TUKE FÓRUM - Fórum pre študentov Technickej Univerzity v Košiciach.
This section allows you to view all posts made by this member. Note that you can only see posts made in areas you currently have access to.
#477
2. ro?ník / Re: Objektove programovanie
24.06.2009, 02:00:07
jati tie otazky vypracujem, len neviem ake mi napis mail more, ale za 5 euro
#478
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
23.06.2009, 15:11:05Quote from: Veduca on 22.06.2009, 21:02:34
zapis predmetov v maise je... no vsak uvidite... :/
aj citaj nelen pozeraj
Quote from: MAIS
Aktuálne neprebieha predzápis alebo zápis predmetov štúdia, je možné len kontrolovať stav predzapísaných a zapísaných predmetov.
#479
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
22.06.2009, 18:45:05Krčmár kričí na dedka:
- Hej dedo, máte starú na drôte.
- Telefonuje alebo visí?
Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez
stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s
milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú
ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si
ma nasrala!
Syn hovorí mame:
- Mami, horí lampa.
- Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti.
- Tak mami, už nám svietia aj záclony.
Matka hovorí dcére:
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - bráni sa otec.
- Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec!
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má
žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do
rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
"Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
"A čo si prajete?"
"Dve pivá na účet volaného!"
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu.
Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca a
trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno
doprostred brlohu!
Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
- Je to kapor?
- Pstruh.
- Je čerstvý?
- Živý.
- Ale veď sa nehýbe.
- Spí.
- Ale smrdí.
- Vy keď spíte, neprdíte?
Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj
dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali
nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na
druhý deň sa učiteľ pýta:
- Zohnali ste noviny?
- Áno prosím!
- Rozumeli ste všetkému?
- Nie, nerozumeli sme ničomu!
- A ako sa tie noviny volajú?
- Új Szó!
V obchode so zbraňami:
- Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na obranu.
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múk múk.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a
hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"
Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel,
niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a
spadne do studne. Muž po piatich minútach:
- Ty kokso, ono to funguje.
Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
"Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"
"Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"
#481
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
22.06.2009, 16:38:48
jakej nasej ? to vasej ! moja skola to neni
#482
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
19.06.2009, 19:29:27Quote from: cheMicka on 19.06.2009, 16:41:37
spravila som si caj.. este horuuuuci cerstvo zaliaty som si ho zobrala do obyvacky, ze si idem sadnut na kreslo.. jak som si sadala dajak som naklonila hrncek a polovica caju sa mi vyliala na bruchoaaaaaaaaaaau
amateur
#484
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
18.06.2009, 19:21:23
Nikdy nesúper s blbcom. Stiahne Ťa na svoju úroveň a tam Ťa prevalcuje svojimi skúsenosťami....
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".
Vykúrená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
" Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
Ak máš nádhernú manželku, očarujúcu milenku, ak vlastníš skvelé auto, ak nemáš problémy s daňovým úradom, ak vždy, keď vyjdeš na ulicu svieti na teba jasné slnko a ľudia sa na teba usmievajú... je čas skončiť s narkotikami.
Hej ty - robota...!!! Mňa sa neboj, ja sa ta ani nedotknem!
Hovorí šéf zamestnancovi: "Zdá sa mi, že dnes nemáte žiadnu chuť do prace!" Odpoveď : "Mam, ale človek sa musí vedieť ovládať."
Keď som bol malý, bol som namyslený... Ale teraz už nemám chybu.
Mam dnes toľko práce, že sa k nej vôbec nedostanem.
Na pracovisku som Bohom. Každý vie, že existujem, no ešte ma nikto nevidel.
V každej organizácii je vždy aspoň jedna osoba, ktorá vie, o čo ide. Tuto treba nájsť a zastreliť...
Vegeterián = staré indiánske slovo. Znamená: "zlý lovec".
Vykúrená cigareta skracuje život o 2 minúty.
Vypitá fľaška rumu skracuje život o 4 minúty.
Pracovný deň skracuje život o 8 hodín.
Ak dlhujete banke 1.000 Sk, máte problém.
Ak ale dlhujete 100.000.000 Sk, má problém banka.
Chcem raz zomrieť pokojne v spánku ako môj strýko a nie v hrôze ako tí uvrieskaní ľudia v autobuse, ktorých viezol...
Môj starý otec bol elektrikár, našiel som na povale helmu s dvoma bleskami.
Sú tri etapy života:
Mladý vek, stredný vek a vyzeráte dobre!
Neďaleko Prahy spadlo na cintorín malé športové lietadlo, záchranné jednotky vytiahli zatiaľ viac ako 300 mŕtvych tiel.
Prax ukazuje, že vzrušenie ženy možno úspešne stimulovať rôznymi
mechanickými hračkami. Ako najlepšia sa z tohoto hľadiska ukazuje
Porsche 911.
Nie je dobré učiť sa od detstva len jednému plaveckému štýlu. Napríklad jeden môj známy spadol do studne, vedel plávať iba motýlika a umlátil sa o steny.
Príšerne neznášam opilcov.
Minule, keď som išiel z krčmy tak mi v kuse šliapali po rukách.
Ľudia o mne hovoria, že som flegmatik. Ale mne je to jedno!
Od britských kontrolórov na Ruzýnskom letisku:
" Ak nie si blondýn, neuvidíš Londýn.˝
Nikto nie je taký veľký aby sa do truhly nezmestil.
Kto pije, skoro zomrie. Kto nepije, zomrie ešte skôr, lebo ten, kto pije, ho prejde autom.
Je ťažké byť debilom, lebo konkurencia je privysoká.
Je dobré, že idem tak pomaly, lebo možno idem zlým smerom.
Práca je posledný zúfalý pokus ako získať peniaze.
Urob nejakú vec a získaš jej silu /Emerson/
Kto chce so mnou hovoriť, ten nesmie počúvať iba seba samého /Raabe/
Každý má svoje problémy. Niekto má riedku polievku, iný malé brilianty.
Hodnota peňazí je relatívna.
Tisícka o ktorej nevie manželka má podstatne vyššiu hodnotu ako tá o
ktorej vie.
Nie je dôležité pracovať. Dôležité je informovať iných, že pracujeme.
Podľa niekoho je najrýchlejšia na svete myšlienka, podľa iného zase svetlo. Ja som však prišiel na to, že je to hnačka!
Skôr, než som stačil pomyslieť a zasvietiť ....
Niektoré charaktery sú nezlomné, lebo sú pružné.
Niektoré brzdy si myslia, že sú záchranné.
Výkričník, ktorý zmäkol, stane sa otáznikom.
Na svojich chybách sa človek učí, na cudzích si buduje kariéru.
Chceš si žiť ako prasa v žite? Buď sviňa!
Všetci chcú vaše dobro. Nedajte si ho vziať.
Riaditeľ je človek, ako každý iný. Lenže o tom nevie.
Nerob si starosti s tým, čo si o tebe myslia iní.
Tí majú dosť starostí s tým, čo si o nich myslíš ty.
Odkaz šoférom: lepšie je byť o šiestej doma, ako o pol šiestej v márnici.
Zarábaj peniaze ako len môžeš! Dokonca aj čestne, ak niet iného východiska .
Je to veľmi nespravodlivé, že jedlo zostáva niekoľko sekúnd
v ústach, niekoľko hodín v žalúdku
a niekoľko mesiacov, ba i rokov na bokoch...
#485
O ničom / Re: Co divneho som dneska videl (zazil, spravil)
18.06.2009, 15:44:00
aj ja xem ist dakde cez leto 
fnuky fnuk , ale mna nikto nikam nebere fnuky fnuk, som v kuse zavrety medzi 3 stenami a jednou akoze kvazi stenou tvorenou oknami fnuky fnuk
fnuky fnuk , ale mna nikto nikam nebere fnuky fnuk, som v kuse zavrety medzi 3 stenami a jednou akoze kvazi stenou tvorenou oknami fnuky fnuk
#486
Party Alert! / Re: TIËSTO: IN SEARCH OF SUNRISE 2009 SUMMER TOUR - 20.6.2009 - KOŠICE
18.06.2009, 14:42:09
obydva su napicu
#487
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
17.06.2009, 15:35:17
V posteli:
Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja
mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je
tak nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej
sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES
MA? Ja budem
hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Indické príslovie:
Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez
jeho dutú hlavu!
Viete čo je mobil?
To je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, že ktorí ho má menší.
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpžuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný
dom a v stredu
sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.
Ako spravíš zo ženského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Frank bol vežmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa
vybral loviť medvede. Po chvížke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa,
zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
Vežký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa
roztrhám v zuboch,
alebo ťa pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, že radšej
stratiť česť ako
život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa
nahnevaný vyberie
do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu
niekto klepe
po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa
pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace
bolestivej maródky.
Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou
ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyžujte sa a sústredte sa.
Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou?
Žiadny. Keď sa stratí, čaká nás krásny deň.
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na
halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A
muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala
halenku."
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla
vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap a zase
chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap
zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spiš?" Ne,nespím."
Tak se přikryj."
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne
na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se
omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich
umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže
spát. Čeka, nasloucha. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš
mě?' 'Sešto ty Karle?' 'No jasně!' Tak, jak je?'
Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak cely dopoledne šukáme. V
poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase cely odpoledne šukame.
'Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?
' Ty vole, Ja jsem teď kralik v Australii !
On: Ivanko,to bylo skvělý..... Ona: Lepší by to bylo,
kdybys držel hubu. On: Proč?!?! Ona: Protože nejsem
Ivanka.
Môžem ťa volať Snežienka?
Prečo?
Lebo si moja prvá.
A ja ťa môžem volať Boeing?
Prečo?
Lebo si môj sedemstoštyridsiatysiedmy
Dva dni pred Vianocami starší muž z Bratislavy zavolá synovi do Prahy:
"Prepáč, synček, že ťa vyrušujem ale musím ti povedať, že tvoja
mamka a ja
sa rozvádzame. Po 45 rokoch manželstva!"
"Oco, ako to môžeš povedať?" - hystericky vrieska syn.
"My už jeden druhého neznesieme, už spolu nevydržíme, a mne je
tak nanič z
toho všetkého, že sa mi o tom ani nechce hovoriť. Tak sám zavolaj svojej
sestre v Mníchove a povedz jej o tom..."
Zúfalý syn zavolá sestre ktorá vybuchne na telefóne:
"Oni sa nebudú rozvádzať! Ja sa o to postarám!"
Dcéra okamžite volá otcovi do Bratislavy a vrieska:
"Vy sa NEBUDETE rozvádzať! Nič nerob, kým tam neprídem. POČUJES
MA? Ja budem
hneď volať bratovi a obaja sme u vás zajtra ráno! Dovtedy nič nerob
POČUJES?"
Otec v Bratislave sa pohodlne otočí k manželke a povie:
"No dobre. Tento rok prídu teda obaja... a sami si aj zaplatia letenky."
Indické príslovie:
Nikdy never svetlu v očiach muža, to len slnko presvitá cez
jeho dutú hlavu!
Viete čo je mobil?
To je jediná vec, pri ktorej sa muži hádajú, že ktorí ho má menší.
Zobudí sa ráno zrelá žena, povystiera sa, vstane rozospatá z postele,
poberie sa pomaly k zrkadlu, dlho, dlho, dlho sa pozerá, vytáča sa,
vystavuje sa spredu, zboku, zozadu, hodnoti sa......
Potom pozrie na spiaceho manžela a škodoradostne si odpžuje:
"Tak ti treba, ty smrad !"
Akú výhodu majú tehotné ženy?
Ak stúpia na hrable, neudrú ich do čela.
Rozprávajú sa, Francúz, Angličan a Slovák. Angličan hovorí:
My v pondelok začneme stavať hotel a v piatok sa v ňom už býva.
Francúz nato:
Monsieur, to nič nie je. My v utorok začneme stavať obchodný
dom a v stredu
sa už v ňom nakupuje.
A Slováčisko hovorí:
Ale chlapi, však to furt nič nie je. My začneme v pondelok ráno stavať
pivovar, a o desiatej sú už všetci opití.
Ako spravíš zo ženského mozgu hrášok ?
Musíš ho poriadne nafúknuť a potom natrieť na zeleno !
Frank bol vežmi šťastný, keď dostal do daru loveckú pušku a okamžite sa
vybral loviť medvede. Po chvížke čakania zbadá menšieho hnedého medveďa,
zacieli a jednou ranou ho skolí. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
Vežký čierny medveď.
"Počuj Frank, teraz si ma nasral. To si odskáčeš. Buď ťa
roztrhám v zuboch,
alebo ťa pretiahnem. Vyber si." Frank si povie, že radšej
stratiť česť ako
život a podvolí sa. Dva týždne sa z toho lieči, potom sa
nahnevaný vyberie
do lesa, počká si na čierneho medveďa a zastrelí ho. Zrazu mu
niekto klepe
po pleci. Obrovský medveď grizzly.
"Počuj Frank. To si odskáčeš. Buď ťa roztrhám v zuboch, alebo ťa
pretiahnem."
Frank nechce umrieť a tak sa opäť podvolí. Dva mesiace
bolestivej maródky.
Potom sa zaslepený pomstou vyberie do hôr, počká si na grizzlyho a jednou
ranou ho odbachne. Zrazu mu niekto klepe po pleci.
Veľký biely medveď ľadový.
"Priznaj sa Frank... Že ty sem nechodíš kvôli poľovačke?"
Leží svokra na smrtelnej posteli, pozerá von oknom a vraví zaťovi:
No pozri sa Jožko, pozri sa na ten krásny deň vonku a ako tam nádherne
svieti slniečko. Ved človeku sa ani zomrieť nechce.
Zať pribehne k oknu, zatiahne závesy a povie:
Mama nerozptyžujte sa a sústredte sa.
Aký je rozdiel medzi ženou a hmlou?
Žiadny. Keď sa stratí, čaká nás krásny deň.
Aký je rozdiel medzi Stalinom a automatickou práčkou?
Stalin mal o program naviac - on aj vešal.
Sedí manželsky par v restauraci, ženě ukápne polévka na
halenku a povídá: "Podívej, já vypadám jako prase." A
muž na to: "Nejenže vypadáš jako prase, ale ještě sis pokydala
halenku."
Chlap každou noc strašlivě chrápe. Zena se rozhodla
vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap a zase
chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap
zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spiš?" Ne,nespím."
Tak se přikryj."
Chlápek spěchá na jezdících schodech a přitom druhému šlápne
na nohu. Po par krocích si to rozmysli a vrátí se:
"Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." "Nemusíte se
omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"
Dva chlapi, Karel a Tonda, se domluví, když jeden z nich
umře, že se zjeví tomu druhému a řekne mu, jaké to po smrti je.
Co čert nechtěl, Karel do 14 dnů umřel. Tonda noc na to nemůže
spát. Čeka, nasloucha. Najednou se ozve: 'Tondo, slyšiš
mě?' 'Sešto ty Karle?' 'No jasně!' Tak, jak je?'
Ráno lehká snídaně - zeleninka a pak cely dopoledne šukáme. V
poledne lehkej obídek - zeleninka. A pak zase cely odpoledne šukame.
'Tak to je fakt super. To seš asi v nebi ne v pekle, viď?
' Ty vole, Ja jsem teď kralik v Australii !
On: Ivanko,to bylo skvělý..... Ona: Lepší by to bylo,
kdybys držel hubu. On: Proč?!?! Ona: Protože nejsem
Ivanka.
#488
Party Alert! / Re: vysokoenergeticke stvrtky
16.06.2009, 02:16:26
a som pocul ze budu aj dake gogo tanecnice
#489
O ničom / Re: Fixy/pera s neviditelnym atramentom
13.06.2009, 19:16:21
ked to xes na tahaky tak to je napicu, bo to bud mas slabe uv svetlo a potom nic nevidis co mas napisane, alebo mas silne a potom vseci vidia ocosa ti jedna
#490
Party Alert! / Re: vysokoenergeticke stvrtky
12.06.2009, 14:12:05Quote from: Bc. nemtom on 12.06.2009, 02:32:19
vidite tak vyzrera zivot fetaka
odveci
#491
Bazár pre FEI - Predám / Re: PREDAJ PC + LCD zn.:SURNE
12.06.2009, 02:27:22
preco surne? dosli abstaky a treba napiko ?
#492
Party Alert! / Re: vysokoenergeticke stvrtky
12.06.2009, 02:02:55
podla mna skus na pokeclive alebo na vipzone.tv , takuto top zalezitost proste nemozu vynechat
#493
O ničom / Re: Praca vonku
12.06.2009, 00:38:33
a vsak aj pri prevode potom z cz na euro stratis dake love, jebat cesko , len fetaci ,pikery a cigani, kto by tam len siel ?
#494
4. ro?ník / Re: Technológie softvérových projektov-I
11.06.2009, 02:30:57
inak naprv v pripade siemensu , zakaznik velmi dobre rozumie MDA aj vsetkym tym veciam , aj UML aj vsetkym architekturam atd.. atd...
napokon nie vzdy je zakaznikom jozo odvedla
napokon nie vzdy je zakaznikom jozo odvedla
#495
4. ro?ník / Re: Sémantika programovacích jazykov
11.06.2009, 02:27:04
hmm to este su skusky? ...hmm jasom mal tento semester dajake ? ... uz nepamatam
#496
O ničom / Re: VTIPY A FLIPY
10.06.2009, 15:34:08
Blizi sa leto .. tak zopar rad na figuru do plaviek Si tlstá/ý?
Ak ano, je tu riesenie: a vola sa DIETA.
Mame rozne diety: kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove,
vyjebane. Podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme
dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi.
Rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni.
Tak ideme na to:
Kapustova dieta
Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. A ked poviem
kapustu, tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat,
a budete si medzi kapustove listy najebavat platky slaniny.
HOLY KOKOT. Pekne budete zrat kapustu.
Tu mame casovy plan, o kolkej zrat:
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty
Ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si
este dat trocha kapusty.
Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot.
To znamena, ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.
Budete mat zelene hovna. Tuto dietu dodrzite max. 2 dni. V extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.
Vajcova dieta
Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate
viac moznosti ako si to pripravit. Mozete jebnut vajca do vriacej
vody, cize sa uvaria (to je ale prekvapko co?). Alebo jebnete vajca
na rozpalenu panvicu - ale pozor - ani nemyslite, ze tam mozete
jebnut trochu oleja. Kupte si teflonovu panvicu. Vajca este mozete
rozjebat varechou (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po
jebnuti nechate tak (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot,
nazvite si to ako chcete).
07:16 2 vajca
10:22 2 vajca
14:13 2 vajca
17:54 2 vajca
20:40 2 vajca
Ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat
trocha kapusty. HAAAAA. pekny ojeb ze? Že trocha kapusty, ak ste
este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco. Ale len
jedno do pice!
Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. Ale to je este
nic. Ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj
hajzlovu misu bude napinat na grcanie. Pripravte sa na skurvene
skurveny smrad.
Kandel jak kokot. tuto dietu vydrzite max. 2 dni. v extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni, hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jedno vyjebane velikanske vajco.
Co robit ked to nezabera.
Ked sa vam nedari schudnut (a to som presne vedel, lebo vam rovno
poviem, ze nikdy neschudnete), je cas na nejake doplnky.
Samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake
ultrasuperturbo spalovace tukov. A kedze ste dostatocne jebnuti,
nieco si kupite. A co? Nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:
BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie,
chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z
mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho
ladovca (stvrty zlava) za ucelom maximalizacie ucinnej latky.
MLETY JELENI KOKOT - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f pici
prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. Obsahuje tie
najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.
SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovac tukov, vdaka
ucinnym latkam z medvedej laby (len lavej, nakolko prava laba je na
picu a 99% medvedov su lavaci).
no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to
budete zrat, tak schudnete. Ale picu schudnete. Scete zrat tak zerte.
A hlavne uz nejebte nic o chudnuti.
Ak ano, je tu riesenie: a vola sa DIETA.
Mame rozne diety: kapustove, vajcove, jablkove, pojebane, ananasove,
vyjebane. Podrobne si napiseme take plany, ktore ked budeme
dodrziavat, tak aj schudneme, to znamena ze uz nebudeme tlstosi.
Rozpis bude na jeden den, treba dodrzat aspon 14 takychto dni.
Tak ideme na to:
Kapustova dieta
Pri takejto diete je povolene zrat len kapustu. A ked poviem
kapustu, tak to znamena ze kapustu, nie ze to budete chciet ojebat,
a budete si medzi kapustove listy najebavat platky slaniny.
HOLY KOKOT. Pekne budete zrat kapustu.
Tu mame casovy plan, o kolkej zrat:
07:04 trocha kapusty
10:19 trocha kapusty
14:27 trocha kapusty
17:33 trocha kapusty
20:51 trocha kapusty
Ak po zjedeni trocha kapusty stale citime vyrazny hlad, mozeme si
este dat trocha kapusty.
Nevyhody: Uz po jednom dni tejto diety vas zacne naduvat jak kokot.
To znamena, ze budete chcet prdet a srat vsade kde je to mozne.
Budete mat zelene hovna. Tuto dietu dodrzite max. 2 dni. V extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jednu vyjebanu velikansku kapustu.
Vajcova dieta
Toto je uz je trosku vaznejsie. Nakolko budete zrat len vajca, mate
viac moznosti ako si to pripravit. Mozete jebnut vajca do vriacej
vody, cize sa uvaria (to je ale prekvapko co?). Alebo jebnete vajca
na rozpalenu panvicu - ale pozor - ani nemyslite, ze tam mozete
jebnut trochu oleja. Kupte si teflonovu panvicu. Vajca este mozete
rozjebat varechou (skvarelina, alebo jebnuto prazenica) alebo ich po
jebnuti nechate tak (volske oko, prip. srncie ucho, leguanov kokot,
nazvite si to ako chcete).
07:16 2 vajca
10:22 2 vajca
14:13 2 vajca
17:54 2 vajca
20:40 2 vajca
Ak po zjedeni 2 vajec stale citime vyrazny hlad, mozeme si este dat
trocha kapusty. HAAAAA. pekny ojeb ze? Že trocha kapusty, ak ste
este furt nenazrani bulovia, mozete si jebnut jedno vajco. Ale len
jedno do pice!
Nevyhody: Pri tejto diete vas tiez zacne pekne dut. Ale to je este
nic. Ked sa pojdete vysrat, ostane po vas taky smrad, ze este aj
hajzlovu misu bude napinat na grcanie. Pripravte sa na skurvene
skurveny smrad.
Kandel jak kokot. tuto dietu vydrzite max. 2 dni. v extremnom
pripade, ze vydrzite viac ako 2 dni, hrozi, ze sa zobudite, pozrete
do zrkadla a uvidite tam jedno vyjebane velikanske vajco.
Co robit ked to nezabera.
Ked sa vam nedari schudnut (a to som presne vedel, lebo vam rovno
poviem, ze nikdy neschudnete), je cas na nejake doplnky.
Samozrejme ze pojdete do obchodu a budete chciet nejake
ultrasuperturbo spalovace tukov. A kedze ste dostatocne jebnuti,
nieco si kupite. A co? Nejaku turbo picovinu z reklamy, napr.:
BYLINNY EXTRAKT Z KORYTNACEJ PICE - uzasny prostriedok na chudnutie,
chudnutie nikdy nebolo take jednoduche, tento extrakt je povodom z
mongolskych korytnaciek, umelo oplodnenych v oblasti arktickeho
ladovca (stvrty zlava) za ucelom maximalizacie ucinnej latky.
MLETY JELENI KOKOT - neuveritelny, uplne neuveritelne, uplne ze f pici
prostriedok na zbavenie sa prebytocneho tuku. Obsahuje tie
najucinnejsie latky priamo z najhlavnejsieho organu jelena.
SIRUP Z MEDVEDEJ LAVEJ LABY - velmi popularny spalovac tukov, vdaka
ucinnym latkam z medvedej laby (len lavej, nakolko prava laba je na
picu a 99% medvedov su lavaci).
no proste si kupite uplne picoviny a si budete myslet ze ked to
budete zrat, tak schudnete. Ale picu schudnete. Scete zrat tak zerte.
A hlavne uz nejebte nic o chudnuti.
#498
Party Alert! / Re: Topfest
10.06.2009, 14:39:53Quote from: Bc. nemtom on 10.06.2009, 04:59:33
keby nebolo telo kkcin kolo toho ta na limp by som aj siel kuknut
nikto ta tam nebude drzat nasilu ani pred ani po limp bizkit
#499
Bazár / Re: Predaj stanu
09.06.2009, 21:47:28Quote from: kamelot on 07.06.2009, 17:17:55
3000€ ?
ale mas pravdu, jebat takych kery sa nevedia vyjadrovat v spravnej mene, ked 90 rocna babka nedokaze pochopit ze sk mena uz nexistuje tak to dobre este sa da pochopit, ale ta pre ine pripady nemam pochopenie !
