Messages

Už viac ako rok som chodil s mojou priateľkou a aj sme sa rozhodli, že sa zoberieme.
Len jedna vec mi vadila, jej prekrásna sestra...
Moja budúca švagrina mala 22 rokov a naozaj bola ako sexbomba, nosila veľmi krátke a úzke sukne a väčšinou nenosila podprsenky. Pravidelne sa zohla ked bola v mojej blízkosti a vtedy som bol celý bez seba.
Určite to robila naschvál, lebo to robila vtedy, ked to nikto nevidel.
Jeden deň tá moja malá švagrina ma poprosila, aby som tam išiel a prekontroloval pozvánky na svadbu.
Bola sama, keď som prišiel a šepkala mi do ucha, aby sme sa vyspali, len raz, tak túži po mne, a jej sestra o tom nemusi vedieť.
Ochrnutý som pozoroval, ako ide hore po schodoch, keď už bola hore vyzliekla si nohavičky a hodila ich na mňa.
Minútu som tam stál a potom som sa
obrátil a zabuchol dverami..
Otvoril som dvere a utekal som k mojmu autu.
Okolo môjho auta tam stála celá moja budúca rodina a všetci tlieskali!
Svokor ma objal a povedal: Veľmi sa teším, že si prešiel cez náš malý testík!
Ani by sme nemohli chcieť lepšieho manžela pre našu dcéru. Vítame ťa v našej rodine!"
Ponaučenie: Kondóm maj vždy v aute..!!!!!!

kazda minca ma dve strany pri jadlovskom aj ked tie terminy boli nezvycajne riesene, zasa skuska prebiehala v pohode a kazdy dostal taky znamku aku si zasluzil ked to porovnas napr. so sujanskym taq radsej by som isla ku jadlovskemu

jasom si zasluzil C++ a dostal som D aspon keby D++ mi dal moe

nj nj , tak optimalne bolo, ale itak som mal nohavice dost zablatene

ja ale ja xem sam preseba celi byt

ale vecer prestane, bude blato ,ale mame skusenosti z minula taze nam to nevadiiiiiiiiiiiii

o rok ogrcam 

nice, ponuka stale plati ? vies dat adresu ?

moji rodicia zvyknu  prenajimat jednoizbovy byt na terase za 6000 cca mesacne

ta cena je vratane aj inkasa ?

mna by zaujimalo ci bude nejaka podobna akcia v blizkej buducnosti

akoze podla mna treba obmedzit uzivanie psychotropnych latok

inak google je tiez skveli cracker, zadaj hash do googla a doooost dooost dooost velmi vela ti najde najme tie m5 kove sracky tych je kopa, len treba v spravnom formatovani zadat tu hash hodnotu

nezakladam novy topic, ale spytam sa tu
nevie niekto nahodou nejaku metodu crackovania md5 hashov ? passcracking.com mi nepomohlo...

jasom otom mal bakalarku viac menej, mam nato jeden tool , napis mail dohodneme sa

kup nove pc , take z disko svetlami hore dole

necital som prispevky ale zhrniem to tak nakratko


....vsetky su napicu.....

more kamosko ale on ti dal pisomny suhlas nato aby sukromny mail pisany tvojej osobe si ty zverejnil na verejne pristupne miesto na internete? moe toto takto sa nerobi , moe jaby som sa na jeho mieste sudil !

uz len ta cast: "prihlasky amaterskych djs posielajte na. .. " hovori za seba

oni sa tiez potrebuju dakde zrealizovat

jj a psicho si dal piko

a ty si mal dectvo divoky nahanal si holky a daval LSD

Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a  ptá  se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího kokota na světě?"

"Já!", ozve se manželka.



"Franto, co dostaneš k Vánocům?"

"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve  skříni."



Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:

"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho  zrzavou  hubu!"



V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli  ukázat

šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně  prohlíží a potom říká:

"Toho prostředního nechte!"



Po sexu povídá pan Kalianko ženě:

"To jsou prsa, anebo husí kůže?"

"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"



Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:

"Máte šunku?"  "Máme."

Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.

"To je za prasátko!"



Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"

Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"



Promlouvá otec do duše synovi:

"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou  ženskou.

Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe,  ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já

tvou matku a  víš, jaká je tvoje matka -  ta nakazí celou vesnici."



Cikáni rozmlouvají na náměstí:

"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.

A hlavně nezapomeň na kabelku!"



Víte jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám může říct cikán?

Dobré ráno, sousede !



Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem  v

ruce a zapáleným doutníkem v puse.

Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"

Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe  popel

na koberec a znuděně prohodí:

"Co myslíš? Jsou?"



Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:

"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"

"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.

Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"



Blondýna listuje telefonním seznamem:

"Novák, Novák, Novák...  teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít  telefonů.!"



Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:

"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."

"Ale já jsem inženýr?!"

"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."



U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:

"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.

Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"

"Pamatuj synu, nesesmilníš!"

"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"



Pan Novák se hájí u soudu:

"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale  není   pravda, že jsem ji

přitom napadl fyzicky - nebylo to možné,  byl   jsem schovaný pod postelí!"



Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a  zdá se jí,

že se zbytečně svítí, tak zhasne.

V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.

"A proč tak řvete??"

"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"



V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog  pacienta:

"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"

"No, spíš teda tu levnou."

Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po  hlavě  a začne zpívat:

"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."



Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se   stydí a tak,  aby

zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.

Nahne se k němu chlapík  odvedle a říká:

"Úplně jiný zvuk, co?"

vsak tam pisu 2009 a minuly rok urcite nehral ziaden Myon & Shane54 ani Juan de Marco , toje tutovka

hat toto uz standard, idesa aj ked lineup je chaby

more ale mne pise 0/30 kreditov blee
a na leto len 24 , toto 0/30 toje tak spravne ?

nikdy

na oficialnej stranke je ze sa ma zacat od okolo 15:00

Prijimaju noveho mestskeho policajta. Nacelnik ho informuje:
- Tak sme si vas preverili. Zajtra mozete nastupit.
- Sefe, - hovori novacik - ja som vam nieco zatajil. Ja som vykastrovany...
- To nevadi! Tak pridite zajtra o dvanastej.
- Ale, sefe, ja som si myslel, ze tu sa robi od osmej...
- To je pravda. - prisvedcil nacelnik -  Ale doobeda si tu valame gule,
takze co by ste tu robili...

Najkrajšie meno na Slovensku je podľa Štatistov LENKA
  lebo 3 veci, ktore muzi najviac miluju sa končia na lenka:

1) dovo LENKA ,

2) mi LENKA ,

3) pa LENKA .

whahaha