Messages

ta potom idem

povedz ze  tam ide pekny nezadany inzinier

na Herkula!

sak jasneze koli cajam

da sa to ale TY by si mal vediet ze je to neekonomicke

kaslat na ekonomiku ked ide o chlast

daj prihlasku na dalsiu

na HF ?

ta ked su tam Vysoke caje tak idem

sak nalej ej mne
posli cez qip

omg FEIkari, vymyslite ako posielat alkohol cez PC

komu je dneska tak fajn ako mne 

mna sere ze sa skoncila vyska !

cross site scripting site scripting site scripting site scripting site scripting site scripting site scripting

uz som isiel napisat ze si porovnaj tu jravu a  moj obrazok ....

ale vzhladom na http://www.tu-ke.com/forum/index.php?topic=2054.msg101587#msg101587 mlcim

pUf - clen fora

spam - vsetko okolo nas

sice ani jillian barberie neni zla

http://images.askmen.com/galleries/model/jillian-barberie/pictures/jillian-barberie-picture-1.jpg

ma rad strickeho

ja som nasiel lepsie

http://www.jillians.com/

loooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooool

radix jaky odkuur

Študentku skúšajú z medicíny:
"Koľko spermií vylúči muž na jeden raz?"
"Plné ústa."
"Ale ja sa pýtam, aké množstvo?!"
"Asi tak na tri glgy."

Drevorubač príde o ruku. Lekári mu hovoria, že je tu šanca nasadiť mu
umelú ruku ovládanú hlasom. Bude rovnako dobrá a možno aj silnejšia.
Drevorubač ruku príjme.
Nasledujúci deň ide na záchod...
"Rozopnúť."
zzzzzzz
"Podržať."
"Pretrepať."
"AU! nechceš mi ho ešte urvať?"
Trh!
"Do prdele!"
Šup!
"Do hajzlu!!!"
Švih!

 

vsetko najlepsie k narodeninam Ti zelam JA osobne !!!!!!!

a ze si to ty, mozes pocas dnesneho a zajtrajsieho dna spamovat v EkF !

hehe

uz nesom VIP

Žena u lekára po prehliadke:
- Pán doktor, som vážne chorá?
- Nie je to také zlé, ale ak sa chcete uzdraviť, mali by ste každý deň
zjesť jedno vajce.
- Viete pán doktor, ale keď ja vajíčka neznášam.
- Vy ste mi dobre nerozumeli, ja som povedal, ZJESŤ nie ZNIESŤ!


Zomrie buzerant a ide do neba. V nebi ho privíta Pánbožko a píše mu
privítací list. Zrazu fúkne vetrík a listu mu padne, zohne sa poň,
buzerant ho vidí zohnutého, nevydrží a urobí mu to. Pánbožko:
"Ešte raz tak ťa pošlem do pekla."
Píše, píše už sa ide iba podpísať, fúkne vetrík a list padne, pánbžko sa
zohne, buzerant nevydrží.
"Tak dosť, už si ma nahneval, ideš do pekla."
Za rok príde pán boh na návštevu za buzerantom do pekla a v pekle úplná
kosa. Pýta sa čerta-šéfa prečo je tu taká zima.
"Skús sa zohnúť po polienko a uvidíš."


Je večer, Jožo pozerá telku a v tom zazvoní telefón.
- Ahoj Jožo, to som ja Zuzka. Spoznali sme sa minulé leto a vtedy v aute
si mi povedal, že som fajn dievča.
- Á, ahoj Zuzka a ako sa máš?
- No, nie veľmi dobre! Som tehotná a o desať minút skočím pod vlak!
- No Zuzka, ty si fakt super dievča!


Sedí Francouz v restauraci, pojída s klidem svou snídani.
Vedle nej sedí typicky Američan a žvýka žvýkačku, nespokojen že si ho
Francouz nevšíma. Začne tudiž konverzaci:
"Jíte u vás celý chleba?"
"Samozrejme."
"My né, my sníme pouze střídku, kúrky smíchame dohromady a pak z nich
pečeme croisanty, které prodávame do Francie."
Francouz mlčí a nereaguje. Američan znervózní a pokračuje dále:
"Jíte u vás pečivo s marmeládou?"
"Samozrejme."
"My né, my jíme k snídani čerstvé ovoce,a ze slupek pak lisujeme
marmeládu, kterou prodávame do Francie."
Francouz se usmeje a zeptá se ho:
"A co u vás, co deláte s kondomy po jejích použití?"
"Vyhodíme je, samozřejme."
To my né," reaguje Francouz a pokračuje: "my jeshromaždíme, recyklujeme
a pak z nich vyrábíme žvýkačky, které prodávame do Ameriky."

opity ako zetor

omg mne to az teraz doslo

RADIX, ty si to cele zle pochopil

zlievarenstvo znamena, ze idu daco HUTNICI^* zlievat, kovy abo co (potom poprosim kompetentnych aby  ma opravili) a ne ze TY SA ZLEJES slebo ze VSETKO DO SEBA nalejes

uz chapes ?

-----------
^*Zlievaci

pwn este len pride

zakerny, vtedy ked to najmenej cakas

zachvilu pridu nervozne stavy  a potom sa nam tu na fore rozplace

zachvilu bude  "co grcate teraz 2"