Messages

uz tu chcem vidiet len posty typu "CHCEM TOHO PSA!" !!!!!!

a preco tu pisete take hovadiny?!?!?!?!

abo Pejko

chvost nema ako koker? a preco? lebo kazdemu kokrovi ho (z dovodu zhadzovania chvostikom vsetkych veci okolo neho) KRUTO ODSEKNU!!!
a aj ked krizenec, ale daco ma s kokrom

a inak novinka - bude sa volat Turbo

vies ale este je taky iny typ kokra (teda ak to je koker, ale tak vyzera), trochu vacsi, hnedy (pripadne cierny) a ma take flaky biele na hlave, od nufaka hore smerom, na brusku a na labkach. Mozno to je to.. Lebo taky jeden je v dedine co viem.. Ako mozno s dacim krizeny, ale dost sa podoba na tamtoho.. Ale usi ma fakt ine, mozno casom zarastu chlpami ta sa budu podobat )))

tu je obraztek z netu, dost sa podoba )))

koker to neni podla mna na 100%

to si ako na to prisiel? ma to "ksichtik" uplne jak koker, postavu tiez, velkost labiek zodpovedajuca, velkost takisto.. A ma dlhy chvost este, lebo kokrom sa striha, co sa mi velmo paci )
berte ho dakto bo si ho oblubim a potom uz nedam
Aaaa teraz pozeram na nete obraztocky tak nema take usi, takze je to krizenec s cimsi.. Ale urcite je krizeny s kokrom..

podla mna pokial mas poriadok tak nemas problem mat hava.. len problem je, ze s nim treba chodit von stale, cize by sa to zbadalo hned.. macky seru do krabicky, psy musia vonku..

mozno ano ))

Kto chce hava nech sa prihlasi u MNA (icq 201901848). Please, ja si ho nemozem nechat, lebo moja Tapka ho zozere, strasne nanho ziarli. Nasli sme ho na ulici, ktosi ho bud stratil alebo vyhodil (asi skor to druhe, kedze bolo hlasene v rozhlase a nikto sa neprihlasil onho).
Je to asi 3-4mesacny kokerspaniel (aspon tak vyzera), brutalne culy, hravy, mily, akuratne vo veku kedy zacina pocuvat na to co mu clovek hovori (uz pomaly vie sadnut, aj ked nevie aky to je povel a pozna povel "FUJ!" so zdvihnutym prstom). Meno este nema, takze si date meno sami Tu su nejake fotky:

Návod k čištění Vašeho  WC:


1.   Otevřte víko WC a nalijte dovnitř asi 1/2 šálku spec. šamponu pro zvířata
2.   Vezměte Vaši kočku do náručí a hlaďte ji, zatímco se opatrně pohybujete směrem k WC.
3.   V příhodném okamžiku vhoďte kočku do záchodové mísy a okamžitě přiklopte víko. Možná by bylo lepší si na víko hned stoupnout.
4.   Kočka nyní začne samostatně s čištěním, přičemž bude produkovat velké množství pěny. Hlasitymi zvuky z WC se nenechte mýlit, Vaše kočka si to prožívá.
5.   Nyní použijte několikrát splachovadlo, kvůli ,,Power-wash" a abyste dokonale spláchli nečistoty.
6.   Zůstaňte stát na víku WC a poproste někoho, aby otevřel domovní dveře. Ujistěte se, zda se mezi WC a domovními dveřmi nenachází žádná osoba.
7.   Potom s dostatečným odstupem a co možná nejrychleji odklopte víko WC. Kožich kočky bude na základě její značné rychlosti proudem vzduchu vyfenován do sucha.
8.   Záchod i kočka jsou tímto opět zářivě čistí.

S milým pozdravem


Váš pes


obrazová příloha:

kočka:                            
                           pes:

Babka vyhrá v LOTE vyše 130 miliónov. Zbehnú sa novinári a pýtajú sa:
- Babka, čo si kúpite za tie milióny?!
Babka odpovedá:
- Dom, auto a dám postaviť velikánsky pomník Hitlerovi.
Novinári:
- Babka, veď to bol najväčší netvor!!!
Babka pozrie na tetovanie na ruke a povie:
- Ale čísla vyšli ...

Manzelka:
"Vcera to bolo s manzelom krasne: Hodinova predohra, potom sme sa dalsiu hodinu este milovali."
Manzel:
"Vcera to stalo s manzelkou za hovno. Najprv sa mi nechcel hodinu postavit, potom som sa nemohol hodinu odbavit."


Príde podnapitý študent na skúšku z chémie.
Vytiahne si otázku: Rozdelenie sacharidov.
Sadne si a napíše "Kryštáľový a práškový" a odovzdá vyučujúcej profesorke.
Tá mu na to povie: - ak sa vam podari napísat ešte jedno blbšie rozdelenie,
tak dostanete
skúšku. Študent si sadne a napíše "Vanilkový a škoricový".



americka kriza:



Hovorí Fero frajerke:
- Marka, daj si tento kusok torty.
- Dakujem, Ferko, nechcem! - odmietne Marka.
- Prosim, ta daj si kusok torty...
- Ferko, ja sladke nemozem, pribrala by som...
- Prosím ťa...
- Naozaj nechcem tortu!
- Žer tu tortu, ty pica jebnuta! Je v nej prsten, kurva!!
Chcem Ta požiadať o ruku!!!

Ide Paganini po púšti a stretne leva, ten ho chce zjesť, no Paganini vraví:
-"Joooj nezjedz ma, ja ti radšej zahrám..."
-"No tak dobre."
Lev počúva, očarený krásou majstrových tónov sa rozplýva nad melódiou.
Po čase už na lúke leží početná skupinka levov, počúvajúca slastne znejúcu
krásnu hudbu. Vtom príde jeden lev a bez mihnutia oka zožerie Paganiniho...
Ten prvý lev vraví: "... ja som vedel, že príde ten hluchý kokot !"

Stary milionar ma vzadu na velkej zahrade jedno male, pekne
udržiavané jazierko a okolo neho vysadené ovocné stromy. Jedno letné
popoludnie sa rozhodne, že si nazbiera čerstvé ovocie. Zoberie si
plastový kýbel a ide k jazierku. Keď však dorazí na miesto, zistí, že v
jazierku sa čľapoce päť nahých mladých slečien. Hneď ako zbadajú starého
pána, sa zhluknú do stredu jazierka a ponoria po krk do vody. Po chvíli jedna
volá na dedka:
- Čo, prišli ste nás očumovať a teraz čakáte, že vylezieme z
vody, vy úchylák?
Na to dedko zamáva kýblom a s nevinným úsmevom hovorí:
- Nie, prišiel som nakŕmiť aligátora...

Osprchovaný, poutieraný muž sa pozerá v kúpelni do zrkadla a zo žartu sa opýta :
"Zrkadielko, zrkadielko, kto má najväčšieho kokota na svete?"
"Ja" - ozve sa spoza dverí manželka...

Pride nova ucitelka zemepisu do skoly. Otvori dvere do triedy, postavi sa
pred ziakmi a zacne:
Deti, chcela by som vam porozpravat...
V triede nastane rev, zacnu lietat papieriky, proste tazka ingoracia.
Uplakana ucitelka vyleti na chodbu a uteka za riaditelom.
Riaditel hovori:
Pani ucitelka, ja Vas chapem, ale ako to Jan Komensky ucil? Deti treba
zaujat a potom zacat vykladat. Takze pozrite sa.
Riaditel otvara nohou dvere do triedy:
Nazdar vy smradi vyjebani !
Ahoj, riaditel!
Dokazete vy polointeligentne hovada natahnut prezervativ na globus?
A co kurva, je globus?
No vidite vy kokoti a prave to Vam teraz pekne vysvetli nova pani ucitelka zemepisu!

Žrebuje sa 4. miesto:  a 4. miesto vyhráva lístok číslo 1245!
-Áno, to som ja-vyskočí chlapík.
-Vyhrávate Audi A4!
Žrebuje sa 3. miesto:  a 3. miesto vyhráva lístok číslo 9954!
-Hurááááááá to som ja, čo som vyhral?
-Vyhrávate Audi A6!
-Supééééééééér!
Atmosféra vrcholí, žrebuje sa 2. miesto:    a  -2. miesto vyhráva
lístok
číslo 4437!
Vyskočí chlapík zacne tancovat a zreve: YES, YES to je moje
číslo!!! a
ide k pódiu ...........
-Áno a vyhrávate orieškovú tortu.
??
-Prosím? Orieškovú tortu? To je čo za kravina?
-Ale to nie je hocijaká torta. Túto tortu piekla Mariana Ďurianová.
- Čooooo? Mariana Ďurianová? Tú ja môžem jebať!
-Nóóó, žial to by ste musel vyhrať prvé miesto...

terraforming spravi aj mars obyvatelnym




ejha, nejake to velke vyslo

dojde aj desperado?

lol by som ho vykopla bo by mi na nervy liezol

som v pc centre a je tu strasny hluk a smrad

ja som sa bala ho

lol ja klikam na vsetko aby mi new nesvietilo

fuj to bol totalne humusny film :

som chapala hudakovej prednaske

ta hej

vysypal sa mi zemiakovy salat na stol... nastastie minul klavesnicu, co je dost divne, lebo na mojom stole vsetko jedlo a pitie nejakym zazracnym sposobom konci v klavesnici

tak tak, nech nam odnesu stol rovno ku ku biliardu a hokeju, alebo nech to vsetko donesu k nam nech to nemame daleko

tam neni nic daleko, vsetko pekne po kopke
a rezervacka neviem ci neni zadarminko

ta sak on povedal ze bude...

aby sa mohol