Messages

http://www.youtube.com/watch?v=W4gvxUlGNAs#
http://www.youtube.com/watch?v=rhskSbh6EbA#ws

ta ja som nevedela kde sedi

uz su prednasky na hornade (pod pocitacovou grafikou 2)

hunter, u teba sa neda nechat bajk? sak ty mas kanclik nie?

mne to ide i bez toho... ale mozno sa zide niekedy v buducnosti, diky

>  Stretnú sa dvaja typci:
>  - Môj dedko zomrel v koncentračnom tábore.
>  - No to je smutne.
>  - To je, spadol zo strážnej veže.
>
>  Čo treba urobiť keď vybuchne atómová bomba?"
>  "Treba sa vykúpať, zabaliť do bielej plachty a pomaly ísť na cintorín."
>  "Prečo pomaly?"
>  "Aby nevznikla panika."

>  - Haló, polícia? Išiel som autom a zrazil som dve sliepky.
>  - No, tak ich položte na krajnicu. Nech ich ďalšie autá nerozmažú po vozovke.
>  - No, rozumiem. A čo mám urobiť s ich motorkou?
>
>  Aký je rozdiel medzi elektrikárom a pyrotechnikom?
>  Elektrikár si pred smrťou ešte zatancuje!

>  Zomiera vrcholový politik:
>  - Mojej staršej dcére odkazujem majetok vo Vysokých Tatrách.
>  Mladšej dcére odkazujem akcie vo všetkých firmách.
>  A môjmu synovi, ktorý stále tvrdil, že zdravie je dôležitejšie ako peniaze,
>  odkazujem teplé fusakle a joggingovú súpravu.

Na pápežskom koncile si zobral slovo jeden z kardinálov a vraví: "Drahí
bratia, kontaktovala ma firma Coca-cola a ponúkla nám tri miliardy  dolárov
ako dar pre cirkev.
" V miestnosti to radostne zašumí a kardinál pokračuje: "Má to však jeden
háčik. Chcú aby sme v modlitbe Otče náš zamenili chlieb náš každodenný, za
Coca-colu každodennú. A tak sa vás teda pýtam - kedy nám končí zmluva s
pekárňami?"

ta hej, ale podvody a ksefty robi kazdy bez rozdielu... alebo mozes o niekom cestne prehlasit, ze to nerobi (o politikoch sa bavime)?

sak srandujem az taka blba zas nie som ) (sorry za spam)

to ste zaspamovali 4 strany hrami (nebudem to uz citat...) ??!?
inak vcera som pocula zaujimavy nazor na prezidentske volby:
"Budem volit Gasparovica, pretoze kazdy novy kandidat, ktory vyhra volby, dostane 100tisicovy plat (ci dochodok) dozivotne. To znamena, ze pre Gasparovica ziadny novy plat netreba a preto nebudu ani dochodky nizsie".

ja by som to skor riesil nejakou miestnostou, prenajat si a tam by mali pristup len ti co maju bicykle

urcite ma na TUKE niekto nieco ako spravu priestorov

ano, ale vstup by bol na isic (lebo je to tazsie falsovatelne ako tie karticky...)

V noci v parku souloží dva teplouši, tma jak v prdeli.
      (Rozhovor mezi nimi)
      ,,Já tě miluji."
      ,,Já tebe taky. Jsi úžasný."
      ,,Ty taky."
      "Budeme se tu scházet vždycky."
      ,,Ano, každý den. Já bydlím v Praze."
      ,,Ty jo, já taky. Na Dejvický."
      ,,Ty bláho, já taky. Číslo 150."
      "To není možné, já taky !!!"
      "Karle ?! ,,
      ,,Tati ?!"

   Baví se dva chlápkové v práci a jeden se ptá druhého:
     "Hele používáte při souloži prezervativ?"
     "No jasně"
     "A stalo se ti někdy, že ti tam zůstal?"
     "No jasně že jo, už mockrát"
     "A co s tím děláš?"
     "Nic, normálně ho vyseru"

Dva čundráci jdou na tůru a míjejí holku, která spravuje píchlý kolo.
      Jeden se nabídne, že jí pomůže. Za chvíli dojede svýho kamaráda na kole.
      "Tys jí šloh kolo?"
      "Né. Ona sama. Dodělal jsem tu duši, ona si sundala kalhotky a prý, že si můžu vzít
        co chci. Tak jsem si vybral kolo."
      "Dobře jsi udělal. V těch kalhotkách bys vypadal jak buzerant."


Kouzelník se po produkci ptá v baru atraktivní ženy:
      "Slečno, nechcete se mnou dělat magii?"
      Ona: "Jakou?"
      On: "Půjdeme ke mně, já Vás přeříznu a Vy potom zmizíte."


Pepíček přijde do lékárny a ptá se:
,,Prezervativy máte?"
"Tak za prvé, povídá rozzlobená magistra, prezervativy nejsou pro děti.
      A za druhé, řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti."
      Pepíček:
      "Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem,
      a za druhé nebudu tatínkovi nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví,
      jaká velikost bude."


   Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis:
      VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME!?
     Ta co nese třetí M říká té, co nese Í:
     "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!?"

hmmm nieco ako komix u nas tak take v japonsku .... s tym ze to je ciernobiele a cita sa to sprava do lava ... a nepredstavujte si pod tym len rozpravky a pokemonov

respektujem vas ze sa vam to chce, a je to po japonsky? XD

manga je anglicky pisana samozrejme su aj japonske ale tak citam anglicke:D

co ti jebeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee??? :Dta to uz ake ppc bolo teraz.... chcem dalsiuuuuuuuuuuuu

ja sa neskutocne tesim aj na bleach dalsi aj naruta:D konecne to za nieco stoji

dajte mi niekto nejake please

a v inych jazykoch sa to nerobi?

Nic nepapam bo tu nic neni a som hladnaaa

XD

Ako sa chcu konecne postarat o romsku otazku na Slovensku? (ze ich zivime a oni sa na tom dobre bavia atd.)

ako preco by ti dakdo gumu sfukoval, to mi pride dakus uz paranoidne

keby sa mi to nestalo uz 5x (za jedno leto), tak nic nepoviem...
edit: este dodam ze ventily si musim nosit nahradne, lebo niekomu sa vzdy zidu

lol ne zly napad :D:D ale by som chcela vidiet tie pohlady

Moze byt problem v koncovke v displeji (nie monitore, lebo monitor = CRT, displej = LCD), cize nie od kabla. Moze byt vyskratovana, uvolnena a ked lieta, tak sa tam s tym cosi porobi... Ktovie, neda sa to povedat takto na dialku. Pripadne, ak si myslis, ze problem nie je v displeji, ale niekde inde, skus vymenit displej a vyskusat, ci to robi stale (i ked si myslim ze je to displej).

myslim ze rovnako dobre ako skrinka posluzi aj stojan a zamok co si donesies

ALE SAK PRISLUSENSTVO TI POKRADNU, GUMY SFUKNU!! ta ja nemam uz stary favorit, ja mam BICYKEL, ziadnu sunku!! a okrem toho dala by sa do tych skriniek davat aj batozina (cestujuci z intrakov domov, vsak?)....

a to registrovanie miest tiez nie je zly napad.. a par skriniek by sa voslo aj do hlavnej budovy (vedla satni), dalsie budovy nemam prehlad...

jedna sa o uchovnu bicyklov ne batozin prislusenstvo das do ruksaku kde mas to jedno pero a zosit

Sak ale rozmyslaj tak, ako rozmysla vedenie skoly... "NACO mne bude nejaka skrinka na bajk?? Sak ja nechodim bicyklom... Ale taaak videl som tu nejakych studentov s obrovskymi ruksakmi, ktori cestuju domov, tak tym by sa to zislo tiez, tak to uz su dva dovody... A dali by sa prenajat, z coho by este aj penezi boli, to uz su tri dovody". Neviem jak vy, ale ja mam z vedenia TUKE taky pocit, ze ich nezaujima nic ine ako peniaze (a co im netreba, to nebude)...
A okrem toho, kam by som si podla teba mala schovat pneumatiky proti sfuknutiu? Napcham si obe kolesa do toho ruksaku k jednemu peru, zositu a prislusenstvu? A mam zakazdym davat dole vsetky tasky ktore mam k bajku pripevnene? To teda nie... To ho mozem rovno pripevnit k tomu stojanu vonku... Pomimo to, ruksaky na bajku (pokial je to mozne) vobec nenosim, pretoze mi zavadzaju a je mi horuco, vsetko davam do tych tasticiek...

mne je uz teraz zle z celej kampane dpc... na kazdom kroku vidim toho kokota fica vyretusovaneho zeby nebolo vidiet tie jeho fialove vaky pod ocami...a ze volba prezidenta... na 3/10 bilbordov je gasparovic a na zvysnych fico s kalinakom...je mi na grc  

este si radicovu zabudol (spolu s danciakom a dalsimi hercami) omfg

Žena príde za kňazom a hovorí:

"Otče, prichádzam s problémom. Doma mám dva papagáje,samičky,a tie stále opakujú jednu vetu.
"Akú vetu, dcéra?" pýta sa kňaz.
"No, hovoria: Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
"To je ale obscénne," vykríkne zhrozene kňaz. Potom sa ale zamyslí a hovorí:
"Možno, že by som vedel o niečom, čo by váš problém mohlo vyriešiť.
Doma mám dvoch papagájov, samčekov, ktorých som naučil modliť sa a čítať bibliu. Prineste svoje slečny ku mne domov, dáme ich do klietky k Johanovi a Josefovi a tí naučia tie dve vaše nezbednice zbožnosti a modlitbám.
Potom určite prestanú opakovať tú... frázu." "Ďakujem mnohokrát,
otče, Boh vám to zaplať. Toto by skutočne mohlo pomôcť," hovorí žena.
Na druhý deň prinesie svojich dvoch papagájov ku kňazovi domov.
Keď vstúpi do bytu, skutočne uvidí v klietke dvoch papagájov, ktorí držia ruženec a modlia sa. Žena s nadšením pristúpi ku klietke a vpustí do nej svoje dve papagájky. Po niekoľkých sekundách sa z klietky ozve:
"Ahoj, my sme dve šľapky, nechcete sa pobaviť?"
Miestnosťou sa rozlieha napäté ticho. Potom sa jeden šokovaný papagáj pozrie na druhého a hovorí: "Odlož ruženec Jojo, naše modlitby boli vyslyšané

myslim ze rovnako dobre ako skrinka posluzi aj stojan a zamok co si donesies

ALE SAK PRISLUSENSTVO TI POKRADNU, GUMY SFUKNU!! ta ja nemam uz stary favorit, ja mam BICYKEL, ziadnu sunku!! a okrem toho dala by sa do tych skriniek davat aj batozina (cestujuci z intrakov domov, vsak?)....

a to registrovanie miest tiez nie je zly napad.. a par skriniek by sa voslo aj do hlavnej budovy (vedla satni), dalsie budovy nemam prehlad...

nic nebude, ja som tam za pedagogicky dozor ja tyz pit nebudem, nam starsim to uz totiz tak dobre nesada ako dorastu

mas moju plnu podporu!

[skrinky]

Sme v pondelok s Jokerom vymysleli, ze nam treba skrinky na bajky.

Pretoze si predstavte, pridete s bajkom, odlozite do miestnosti a niekto iny pride a vezme si ho miesto svojho.. Alebo vam sfukne gumy, slohne prislusenstvo a zdrhne..

Takze by sa zislo dat tam radu skriniek, kde by si kazdy prisiel, dal tam svoj bajk (na vysku) a zamkol. Kladku by si doniesol kazdy svoju. A netreba nam ani tetusky !! (takze vsetky (alebo vacsina) problemy vyriesene )

nazory?