VTIPY A FLIPY

[t0Mi]

[fakovnik]

Až tak ? 

[t0Mi]

Phistophicles - "Introduction" & "Book One"

[Tren]

Prijde zid do Svycarske banky a zada uver. Banker mu vysvetli vse a take zada zaruku. Take mu sdeli, ze urok bude 3% mesicne. Zid bankeri rekne, ze chce pujcit 100 dolaru na mesic a , ze da do zastavy novy Mercedes 500 SEL. Banker se podivi , ale nakonec v zajmu dobre povesti banky berou i netradicni klienty a obchod je uzavren. Za mesic prijde zid do banky , prinese 103 dolaru a vyzvedne si auto.Banker je zvedavy, k cemu mu bylo 100 dolaru. Zid rika : "K nicemu, ale ja jsem odjel na mesic do zahranici, tak mi reknete, kde jinde bych sehnal levnejsi hlidane parkoviste pro svoje auto?"

[Robo7691]

Daj si 3 stranku tohto topicu a tam to je s blondinkou. A minule pozeram telku a tam jedna herecka hovorila nieco s tymto ako si ona odparkovala auto.

[ApokalypS]

ja som pocul verziu s inym autom

[Mike]

ja som pocul verziu s inym autom

so škodovkou ? 

[OsamelyVlk]

Mozno poznate :

udelam cokoliv 1
udelam cokoliv 2
udelam cokoliv 3

[Robo7691]

Chlap a žena idú do poradne, že už spolu nespávajú a ani vzťah už nie je taký ako pred tým.Doktor si chce najprv vypočuť ako je to zo strany ženy tak muža pošlú von.
Tak prečo je podla vás váš vzťah takýto?- Pýta sa doktor
No viete- Vraví žena. Ráno som unavená tak meškám do práce, vezmem si taxík ale nemám tolko peňazí... tak sa ...ma taxikár opýta, či mu dám peniaze alebo čo. Tak si vždy vyberiem alebo čo. Prídem do práce samozrejme neskoro a šéf sa opýta, či ma vyhodí alebo čo. Tak si zase vyberiem alebo čo. A keď prídem domov, tak mám toho už dosť a nemám chuť ani na vlastného muža.
Doktor sa zamyslí a vraví- Tak, povieme to manželovi alebo čo?
 

[Tren]

3 euro

[domino3d]

3 euro

:D:D:D zabiiiil
dnes som uz taky vyraz videl, aha kde

[Tren]

  no hej, ale na toto tvoje sa mi prijemnejsie pozera 

[Tren]

Černoch Bubo si chce vziať belošku za ženu.Jej otcovi sa to však nelúbi.zrazu príde k nemu a hovorí:
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej kúpiť auto.
Bubo miluje,Bubo kúpi auto.
Otec:Bubo-ak miluješ moju dcéru,musíš jej postaviť dom.
Bubo miluje,Bubo postaví dom.
......Otec už nevie ako má Buba odradiť.napokon povie:
Otec:Bubo!Ak miluješ moju dcéru,musí tvoje prirodzenie merať 30cm.
Bubo:Bubo miluje,Bubo skráti

[tino8]

http://www.youtube.com/watch?v=C8Wu3Bps9ic&feature=player_embedded#

[markus]

:D:D


________________________________________________________________________________
Iný tuning
Donkey tuning!!!!!! Tuning osiołka!!!!

_______________________________________________

[ApokalypS]

:D:D

..

niekto si zmylil fakultu, ale dobre to vyzera

[markus]

[Havran]

http://www.youtube.com/watch?v=JTN6Yfrii9Q&feature=player_embedded#at=47

najviacej

[kOsTi]

http://gobarbra.com/hit/new-fe688383be27dc6d8a0ac174e58137ba

[domino3d]

http://gobarbra.com/hit/new-fe688383be27dc6d8a0ac174e58137ba

pravda
musim povedat ze si to cely den spievam.... mam pici
 

[Mike]

Manželia si kúpia novú skriňu do spálne. Po nejakom čase muž odchádza na služobnú cestu. Manželka si ľahne do postele, zarazu prejde po ulici pod oknom električka a na novej skrini sa otvoria dvere. Manželka okamžite volá výrobcovi, aby poslal opravára, pretože skriňa je pokazená. O dva dni príde opravár a pýta sa:
- Tak, čo sa pokazilo?
- Viete, keď prejde pod oknom električka, otvoria sa dvere na skrini.
- Dobre urobíme to takto: Ja vleziem do skrine, vy ma zatvoríte, počkám, kým prejde električka a ja uvidím, kde je závada.
Tak aj uroboli. Ale čo čert nechcel, manžel sa vrátil predčasne zo služobnej cesty. Hneď prišiel ku skrini vybaliť si veci. Otvorí ju a v nej ten opravár. Hneď na neho skríkne:
- A vy čo tu robíte?
- Viete čo, radšej mi hneď jednu streľte, lebo keď vám poviem, že tu čakám na električku, tak mi neuveríte!

[v_oid]

Mara sa priznáva na spovedi:
- Otče, tri razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a pomodli sa štyri otčenáše!
O týždeň sa Mara opäť priznáva na spovedi:
- Otče, dva razy som zhrešila.
Farár vezme kalkulačku, niečo na nej dlho počíta a potom vraví:
- Choď, dcéra moja, a zhreš ešte raz. Nejaké sprosté zlomky mi tu vychádzajú.

[DeNaTuReMaN]

Vo firme sa koná maškarný ples:
Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka.
A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa.
A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky.
A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0

[ApokalypS]

Vo firme sa koná maškarný ples:
Práve prichádza Milan z výstupnej kontroly v maske vlka.
A za ním je Peter z obchodného oddelenia v maske medveďa.
A tamto je Anička zo mzdového v maske líšky.
A tam vzadu je náš správca siete Ivan v maske 255.255.255.0

like

[Mike]

Chlapík nervózne otvorí dvere, lebo niekto zvoní. Vykukne, pozrie, skloní hlavu a tam... malá smrťka. Tá vraví:
- Prišla som si po vášho papagája.
Chlapík sa na ňu pozrie, urobí grimasu a zabuchne dvere! O pol hodinu znovu niekto zvoní. Muž opäť nervózne otvorí. Pred dverami stojí mala smrťka a veľká smrťka. Malá smrťka ukazuje naňho a hovorí:
- To je on!