Vykoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího kokota na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
"Franto, co dostaneš k Vánocům?"
"Člověče, asi chlapa. Viděl jsem ho u manželky ve skříni."
Medvěd, liška a zajíc hrají karty. Medvěd říká:
"Jestli bude někdo podvádět, tak mu rozbiju tu jeho zrzavou hubu!"
V rodině kynologa se narodila trojčata. V porodnici je přinesli ukázat
šťastnému otci, ten si je chvíli pozorně prohlíží a potom říká:
"Toho prostředního nechte!"
Po sexu povídá pan Kalianko ženě:
"To jsou prsa, anebo husí kůže?"
"A ty jsi souložil, nebo jsi se klepal zimou?"
Medvídek Pů přijde do řeznictví a ptá se:
"Máte šunku?" "Máme."
Pů vytáhne kulovnici a vystřelí na prodavače.
"To je za prasátko!"
Malý chlapec píše Santa Clausovi: "Pošli mi bratříčka!"
Santa odpoví: "Pošli mi mámu!"
Promlouvá otec do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou.
Víš, jaký tam jsou. Nakazí tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já
tvou matku a víš, jaká je tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."
Cikáni rozmlouvají na náměstí:
"Dežo, běž sa opýtať tej paní, koľko je hodín.
A hlavně nezapomeň na kabelku!"
Víte jaká jsou 3 nejhorší slova, která vám může říct cikán?
Dobré ráno, sousede !
Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v
ruce a zapáleným doutníkem v puse.
Otřesená pošťačka se ptá: "Ehmm... Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel
na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"
Jdou dvě blondýnky k vlaku na nádraží a jedna se ptá průvodčího:
"Prosím vás, doveze mě ten vlak do Prahy?"
"Ne, slečno, lituji...", odpoví průvodčí.
Ta druhá našpulí pusu, napne hruď a zeptá se: "A mě?"
Blondýna listuje telefonním seznamem:
"Novák, Novák, Novák... teda, to je neuvěřitelný, kolik ten člověk může mít telefonů.!"
Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr:
"Tak tady máš koště, mladej, a jdi zamést halu."
"Ale já jsem inženýr?!"
"Aha...", škrabe se mistr na hlavě, "tak já ti to ukážu."
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů:
"Víte, otče, ta moje tchýně, to je ale ženská.
Chvílema uvažuju, že by stála za hřích!"
"Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
Pan Novák se hájí u soudu:
"Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji
přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"
Chlapík na záchodě tlačí ze všech sil. Jde kolem uklízečka a zdá se jí,
že se zbytečně svítí, tak zhasne.
V tom se spustí hrozný řev, tak znovu rozsvítí.
"A proč tak řvete??"
"Tfuj, to byl ale blbej fór! Už sem si myslel, že mi vypadly oči!"
V české nemocnici se před operací ptá anesteziolog pacienta:
"Přejete si levnou anestezii nebo drahou?"
"No, spíš teda tu levnou."
Anesteziolog si k němu přisune židličku, pohladí ho po hlavě a začne zpívat:
"Hajej, můj andílku, hajej a spi..."
Chlapík si po obědě v restauraci prdne. Strašně se stydí a tak, aby
zakryl co se stalo, trochu zavrže židlí.
Nahne se k němu chlapík odvedle a říká:
"Úplně jiný zvuk, co?"
