Krčmár kričí na dedka:
- Hej dedo, máte starú na drôte.
- Telefonuje alebo visí?
Chlap po vyčerpávajúcom dni sedí pred telkou, keď sa zrazu cez
stenu prirúti manželka na aute. Chlap sa nechápavo pýta:
- To si ako dokázala?
- Normálne, v kuchyni som zabočila doľava!
Mladá žena prichytí svojho manžela in flagranti s
milenkou. Oslepená žiarlivosťou sa rozkričí:
- Dobre mi moja mama hovorila, že ty si z chlapov, ktorí každú
ženu hneď zatiahnu do postele... A ty, mama, ty na mňa nečum! Tiež si
ma nasrala!
Syn hovorí mame:
- Mami, horí lampa.
- Nehovorí sa horí lampa, ale lampa svieti.
- Tak mami, už nám svietia aj záclony.
Matka hovorí dcére:
- Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách...
- Ja? Nikdy! - bráni sa otec.
- Neprerušuj ma! Povedala som predsa "jej" otec!
Hovorí chlap kamarátovi:
- Včera som bol na svadbe mojej kolegyni z práce. Vieš, akého má
žiarlivého manžela? Tancoval som s ňou slaďák a on ju kopol do
rozkroku.
- A čo sa jej stalo?
- Jej nič, ale mne zlomil tri prsty!
"Pán vrchný, volám vás, pán vrchný! "
"A čo si prajete?"
"Dve pivá na účet volaného!"
Mravce tiahnu do boja. V mravenisku nechávajú jediného strážcu.
Keď sa vrátia, nájdu mravenisko úplne rozbité, rozhádzané, strážca a
trasie pod listom.
- Čo sa tu stalo? - pýtajú sa mravce.
- Ale, išiel tadeto medveď a šliapol nám na domček.
- A pomstil si sa mu?
- Samozrejme. Išiel som za ním a vysral som sa mu rovno
doprostred brlohu!
Chlapík letí na zájazd malými aerolíniami. Letuška sa ho pýta:
- Chceli by ste večeru?
- A aký máte vyber?
- Áno alebo nie.
- Je to kapor?
- Pstruh.
- Je čerstvý?
- Živý.
- Ale veď sa nehýbe.
- Spí.
- Ale smrdí.
- Vy keď spíte, neprdíte?
Na letný kurz slovenského jazyka pricestovali do Bratislavy aj
dvaja Japonci. Vyučujúci im na prvej hodine povedali, aby si zohnali
nejaké noviny, že sa o článkoch na druhý deň porozprávajú. Na
druhý deň sa učiteľ pýta:
- Zohnali ste noviny?
- Áno prosím!
- Rozumeli ste všetkému?
- Nie, nerozumeli sme ničomu!
- A ako sa tie noviny volajú?
- Új Szó!
V obchode so zbraňami:
- Pán predavač, ešte raz. S tlmičom a samozrejme, že na obranu.
Farmár si zavolá ženu, ktorá rozumie reči zvierat.Idú za prasaťom.
Prasa quí quí.
"Čo povedalo?"
"Že je prežraté a máte ho zabiť."
"No máte pravdu už dlhšie sa na to chystám."
Krava múk múk.
"Čo povedala?"
"Máte jej dávať viac piť a žrať."
Idú za ovcou.Ovca méé méé, farmár ju chytí okolo krku a
hovorí:
"Drž hubu to bolo len raz a to som bol ožratý!"
Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel,
niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a
spadne do studne. Muž po piatich minútach:
- Ty kokso, ono to funguje.
Príde starká do predajne s mäsom a pýta sa predavača :
"Prosím vás,ten mozog je čerstvý?"
"Že váhate", hovorí predavač, "ešte ráno lúštil krížovku!"
