Santa Claus, a ako to všetko stíha Smile
Žádný ze známých druhu sobu neumí létat. V zásobe je ale dalších 300 000 nepopsaných druhu živých organismu. Existenci okrídleného býložravce tedy nelze vyloucit. Na svete jsou 2 000 000 000 detí pod 18 let. Jelikož ale svatý Claus nezajíždí k Muslimum, Hinduistum a Budhistum. Celkový pocet detí se tak sníží na 15%. Tedy 378 000 000. Bereme v potaz, že prumer na domácnost ciní 3,5 dítete. Z toho nám zustane 91,8 milionu domovu, ve kterých je alespon jedno díte. Predpokládejme, že svatý Claus cestuje logicky od západu k východu. Jeho Štedrý den tak díky casovým pásmum a rotaci zemekoule bude trvat celkem 31 hodin. Tím pádem mu vychází 822,6 zastávek na sekundu. Na každou zastávku u
krestanské rodiny tak má zhruba jednu tisícinu vteriny. Predpokládejme, že onech 91,8 milionu zastávek je rovnomerne rozmísteno po zemském povrchu (to sice ve skutecnosti není, ale pro zjednodušení si tuto korekci dovolíme ). Potom je mezi jednotlivými domy vzdálenost 1255m. Celková délka Clausovy vyjíždky je tedy 115,2 milionu kilometru, nepocítaje odskoky, které clovek normálne potrebuje na hygienu, jídlo a krmení zvírat.
Clausovy sane tedy sviští rychlostí 1045,8 km/s, což predstavuje rychlost 3000 krát vetší, než je rychlost zvuku. Pro srovnání nejrychlejší dopravní prostredek zkonstruovaný clovekem je kosmická sonda Ulysses s chabou rychlostí 44,1 km/s. Na saních a nákladu je zajímavá ješte jedna skutecnost. Predpokládejme, že každé díte nedostane nic víc, než jednu stredne velkou 900g vážící krabici lega. Sprežení pak veze 291 479 tun nákladu, váhu svatého Clause nepocítaje, protože jeho malickost je zanedbatelný prívažek. Na zemi utáhne sob maximálne 136 kg nákladu. Pripustme, že létající sobi uvezou desetkrát víc. Ani tak by ale sprežení neutáhlo 8 nebo 10 takových. Potrebujeme 214 200 létajících sobu. To zvýší celkovou hmotnost sprežení na 320 626 tun. Jen pro srovnání. Hmotnost odpovídá ctyrnásobku hmotnosti zámorského parníku Queen Elizabeth. Celková délka sprežení tak bude 321 km. 320 626 tun cestujících rychlostí 1045,8 km/s zpusobí enormní odpor vzduchu. Sobi se rozpálí na teplotu stejnou, jako když se kosmická sonda vrací zpet do atmosféry. Celní pár absorbuje 14,3 quiliontu Joulu. Každou sekundu. Každý. Zkrátka, takrka okamžite vzplane, aby odkryl pár další. Jako vedlejší efekt vznikají v jejich stopách ohlušující sonické tresky. Celé sobí stádo se tak vyparí za 4,26 ms. Mezitím musí svatý Claus odolávat odstredivé síle 17500 krát vetší, než je Zemská gravitace. Zhruba 113 kilogramu vážícího svatého Clause (a to by bylo pekné tintítko) by do sedacky v takovém kvaltu tlacila síla 1 957 284 kg.
Hip-hopová odpoveď na pastiersky list: "Je možné milovať?"
V prvom rade, otcovia biskupi, godfathers, respect!
Díky moc za list, také dačo zme už dlho nedostali. Ubalili zme v skušobni na Námestí hraničiarov tučného džonasa a začali kontrolovať, čo nám to prišlo.
Zme mladí? Zme! Zme krásni? Zme! Tak to bude fuckt určené pre nás. Ešte raz thanx. Aby bolo jasno - zme súčasťof party flákačov v 5tržalskom gete. Alebo jak to nazývate vy, "skutočné spoločenstvo ľudí, ktorým na sebe navzájom záleží, a sú pre seba povzbudením." Preto tu vylihujeme na gaučoch každý večer a keď nenahrávame, pozývame babenky.
MC Benedikt The 16th na tohoročnú Kvetnú nedeľu položil mladým otázku: "Je možné milovať?" Podla nás hej a po každom žúre to aj robime. Citujeme: "S porozumením sa obraciame najmä na vás - mladých, dievčatá a chlapcov, mladé ženy a mužov, snúbenice a snúbencov, mladomanželov našich diecéz." Husté! Naša slovná databáza je vačšia jak hotel Plaza, nepotrebujeme víza, naše slová sú naša devíza. Ale nezachápali sme. Jak to starý vatikánsky old-schoolový reper myslel? Pohulili zme ďalší matroš, nech nám to zapne.
"V tomto liste aj my chceme zostať pri téme, ako prežívať lásku." Supertrouper téma, dobre sa na ňu frístajluje. "Otázka Svätého Otca, či je možné milovať, sa nezrodila náhodou." Saint Father, legenda vatikánskej scény, isto citoval klasikov Black Eyed Peas a ich song Where is the love? Dosť komercia, ale inak respect!
"A kde sú tvoji bratia a sestry?" pýta sa Boh. Kde by boli? Sedia vedľa mňa v kruhu a chystajú bongo. Toho roku sa nám dobre urodilo zeliny! Otázku o láske udajne "vyvolali mnohé naliehavé výkriky sklamaných ľudí, ktorí nadobudli skeptické presvedčenie, že láska neexistuje, pretože v tom, čo svet predstavuje ako lásku, nenašli pravú lásku."
Čo riešia? To sú vyjebaní rockeri a metalisti, čo počúvajú Taslera a Desmod. Keby chodili na Zvuk ulice, už dávno si nájdu pipky a nemaju problém. Potom Ben Addict spomína Deus caritas. To je čo za platňu? Nepoznáme! Nejaká klasika z New Yorku z roku 1984? Musíme sa spýtať Davida zo Senca, ten sa v starinách vyzná.
"Prvotná cirkev, úprimne prežívajúc svoju vieru, praktizovala túto vzájomnú lásku, ktorá obdivuhodne napĺňala životy." To my v našom hip-hopovom klane robíme tiež. Je to tu riadna zverina, hlavne keď sa dostavia buchty. Prichádza dneska, čas na to nespať. Naša praktická láska, ako jej hovoríte vy, godfathers, tiež "prekonáva rozdiely bohatstva, spoločenského postavenia, či už išlo o otrokov, alebo ich pánov, prekonáva rozdiely vzdelania, majetku, rasy..." Činorodou láskou na každom žúre prekonávame fšetky odlišnosti. Stáva sa hlavne v piatok, v sobotu, keď nás volávajú hrať na vašu párty dobrotu. Ako hovorí Čistychov, zober ju na pohárik, nesprávaj sa jak somárik a potom možno ošahá aj konárik!
Potom v liste nasleduje brutálna pasáž z Druhej knihy Machabejcov. Tú zme nečítali, sorry, godfathers. Gde sa to da zohnat? Vyzerá to hustejšie jak Davinčiho kót. Pochopili zme, že tam mother a jej 7 synovia nechceli žrať poškvrnené nečisté jedlo, a preto ich niekto na príkaz Kinga sadomaso mučil. Hardcore! Lenže prečo by mali jesť zasvinené jedlo? Matka to voyeursky pozorovala a zostala verná. A potom chcela z ruky boha prijať lásku. Goddamn! To isté by zme vraj mali robiť fšetci. No v našom crew si hovoríme, že žena v štúdiu = problémy. Takže no woman, no cry!
Keď ste list písali, mali ste iste dobré hulivo. Mrte uplne nezrozumitelnych vyrazof! Alebo to bol frístajl? Ale poznáme sa: keď už mám to slovo, tak pohov! Zo svojej papule vypustím vác otravných splodov než z chalanských záchodov. Ako hovorí kamoš Vec: Moje slovo je moja strela, môže strielať nepriatela.
"Láska medzi dvoma osobami nemusí mať dnes hneď a vždy aj sexuálny rozmer." Nemusí, ale môže. Inak megasúhlas, chalani! True love from east coast to west coast, niggas! Z 5tržalky do Ružinova až po Rendez!
"S veľkou dôverou a s nádejou sa obraciame dnes na vás, chlapci a dievčatá. Mladosť je spojená s veľkou túžbou po láske, šťastí a spravodlivosti, ktorá dokáže prekonávať veľké prekážky. Nedajte sa odradiť ani oklamať." Nebojte sa, godfathers. Nikdy nezradíme hip-hop, odmietame komerciu roznych superstárov a homosexuálnych imidžmejrkov jako Pawjel. Díky za to, čo ste pre nás urobili vy aj klasici jak Public Enemy, Run DMC a 2Pac.
"K tejto odvahe milovať Boha i blížneho opravdivou láskou vám žehnajú Vaši Biskupi." God bless you naspäť, godfathers! Vidíme sa v Blawe na 50Centovi, budeme kaliť, baby aj džointy baliť, náš klan zíde sa, rozbijeme sa. Predvedieme nový model a urobíme riadny bordel! Respect!
Vaši sons & daughters, madafakas & bičizz! 5tržalka Crew
1. Na počiatku všetkého bolo slovo a to slovo bolo z dvoch bajtov a viac nebolo nič.
2. I oddelil Boh jednotku od núl, a videl, že to bolo dobré.
3. Boh povedal: "Buďte dáta."
4. Potom Boh povedal: "Nech sa dáta uložia na svoje miesto." A vynašiel diskety, harddisky a CD-R.
5. A Boh povedal: "Nech sú počítače, aby bolo kam dávať diskety, harddisky a CD-R." Stvoril počítače a nazval ich "hardware", a oddelil software od hardware.
6. Software ešte nebol, ale Boh rýchlo stvoril programy - veľké aj malé a povedal im: "Choďte a množte sa a naplňte celú pamäť!"
7. Ale zunovalo sa Bohu samému vytvárať programy a povedal si: "Stvorím Programátora k svojmu obrazu, nech on vládne počítačom, programom a dátam." Stvoril Programátora a usadil ho v Počítačovom centre, aby v ňom pracoval. Zaviedol programátora k stromovej štruktúre a povedal: "V každom adresári môžeš spúšťať programy, len z adresára WINDOWS nič nespúšťaj, lebo zomrieš."
8. Boh povedal: "Nie je dobré, keď je Programátor sám, stvorím toho, kto bude obdivovať programátorskú prácu." I vzal od Programátora kosť, v ktorej nebolo mozgu a stvoril to, čo bude obdivovať Programátora. To dostalo meno Užívateľ. I sedeli pod nahým DOSom a nehanbili sa.
9. Ale Bill bol šikovnejší ako všetky iné zvieratá, ktoré Boh stvoril. Bill povedal Užívateľovi: "Naozaj povedal Boh, aby ste nespúšťali žiadne programy?" A Užívateľ odpovedal: "V každom adresári môžeme spúšťať programy, ale v adresári WINDOWS nie, lebo zomrieme." I povedal Bill užívateľovi: "Ako môžeš niečo také hovoriť, keď si to nevyskúšal!? V ten deň, keď spustíte program z adresára WINDOWS, budete rovní Bohu, pretože jedným tlačidlom myši stvoríte to, čo budete chcieť." I videl Užívateľ, že ovocie Windows boli pastvou pre oči a hodné závidenia, a pretože akékoľvek vedomosti boli od tejto chvíle zbytočné, nainštaloval WINDOWS na svojom počítači. A povedal Programátorovi, že je to dobré, a on si ho tiež nainštaloval.
10. A hneď išiel Programátor hľadať nové "drivery". Boh sa opýtal: "Kam ideš?" On odpovedal: "Idem hľadať nové 'drivery', pretože pod DOSom nie sú." Boh sa opýtal: "A kto ti povedal, že potrebuješ 'drivery'? Nespustil si náhodou programy z adresára WINDOWS?" Programátor odpovedal: "Užívateľ, ktorého si mi pridelil, si objednal programy pre WINDOWS, a preto som si aj ja nainštaloval WINDOWS." A povedal Boh Užívateľovi: "Prečo si to urobil?" Užívateľ odpovedal: "Bill ma naviedol."
11. A povedal Boh Billovi: "Pretože si to urobil, budeš naveky prekliaty medzi všetkým, čo sa hýbe na zemi. A bude nepriateľstvo medzi tebou a Užívateľom. Naveky ťa bude Užívateľ nenávidieť, a ty mu budeš predávať svoje WINDOWS."
12. A Užívateľovi Boh povedal: "WINDOWS ťa veľmi sklamú a zničia tvoje zásoby, budeš používať zlé programy a bez Programátora neurobíš nič."
13. Programátorovi zase: "Pretože si poslúchol Užívateľa, nech sú prekliate tvoje počítače. Vznikne v nich veľa chýb a vírusov. V pote čela budeš stále opravovať svoje programy."
14. I vyhnal ich z Počítačového centra a vstup zabezpečil heslom.
15. General protection fault.
Světlé stránky Vánoc
* Je zima, s otevřeným oknem není nutné chladit systém (za to stojí umrznout)
* Cukroví a vánoční dobroty dodávají energii ke klikání
* Kapry tentokrát vraždí někdo jiný, hráč ušetří munici do BFG
* Vůně skořice a levandule přebije smrad topící grafické karty
* Rodina rozbaluje dárky, hráč může v klidu dokončit další misi
Temné stránky Vánoc
* Drobky cukroví v klávesnici
* Stopy po prskavkách na LCD již nikdo nevyleští
* Epická sekera +2 na útok není vhodný dárek pro maminku
* Hořící stromeček je nutno fyzicky hasit, nestačí napsat /use fire_extinguisher()
* Převaha ponožek nad hrami, když dojde na dárky
Ako si udržať hladinu šialenstva
Počas obedňajšej prestávky sa posaďte do svojho zaparkovaného auta, nasaďte si slnečné okuliare a mierte fénom na okolo idúce auta. Sledujte, čí spomalia.
Zavolajte na svoj vlastný záznamník a zanechajte si odkaz bez toho, aby ste sa pokúšali zmeniť svoj hlas.
Trvajte na tom, že vaša e-mailová adresa je: Xena-Warrior Princess @ vasafirma.com alebo Elvis-the King@vasafirma.com
Vždy, keď vás niekto o niečo požiada, opýtajte sa, čí si k tomu praje hranoly.
Nahovorte svojich kolegov, aby sa k vám pridali v synchronizovanom balete na stoličkách.
Postavte odpadkový kos na váš pracovný stôl a prilepte na neho štítok "prichádzajúca pošta".
Vytvorte si fóbiu zo zošívačiek.
Tri týždne nahradzujte normálnu kávu v kancelárskom kávovare kávou bez kofeínu. Keď sa cele osadenstvo zbaví návyku na kofeín, začnite im variť poriadneho turka z pravej kávy.
Do šekovej knižky si pri všetkých sekov zapisujte ako účet vystavenia - "za sexuálne služby".
Na všetko, čo vám ostatní hovoria, odpovedajte slovami: "To si myslite vy."
Všetky vety zakončujte prehlásením: "presne ako hovorilo staré proroctvo."
Nastavte jas na monitore tak silno, aby intenzívne osvetľoval cele vaše pracovisko. Pokiaľ sa niekto bude diviť, povedzte, že sa vám to tak Pači.
Nepoužívajte žiadne interpunkčné znamienka.
Pokiaľ je to možné, čo najčastejšie namiesto chôdze poskakujte.
Pýtajte sa ľudí, akého sú pohlavia. Po ich odpovedi sa hystericky rozosmejte.
Pri otázke na účel vašej služobnej cesty uvádzajte - "služobná cesta".
Pri opere spievajte spolu s účinkujúcimi.
Choďte na recitál modernej poézie a opýtajte sa, prečo sa verše nerýmujú.
Zistite si, kde nakupuje váš šéf a kúpte si presne to iste oblečenie. Noste ho vždy deň potom, ako šéf. (Tento systém je obzvlášť účinný, keď je váš šéf opačného pohlavia ako vy.)
Posielajte všetkým zamestnancom vo vašom podniku e-maily o tom, čo pravé robíte. Napríklad: "Pokiaľ by ma niekto potreboval, budem na panskej toalete na druhom poschodí, prvá kabínka sprava."
Okolo vášho pracoviska roztiahnite moskytie ry a po celu pracovnú dobu prehrávajte kazetu so zvukmi džungle.
Svojim priateľom hovorte aspoň s päť denným predstihom, že sa na ich večierok nedostavíte, pretože na to nemáte náladu.
Zavolajte na linku dôvery a nič nehovorte.
Požiadajte svojich spolupracovníkov, aby váš oslovovali vašou starou trampskou prezývkou "Tvrdas".
Pri vyberaní peňazí z bankomatu vykrikujte: "VYHRAL SOM, VYHRAL SOM! Tento týždeň už tretíkrát!"
Pri odchode zo zoologickej záhrady začnite bežať smerom k parkovisku a kričte: "Záchran sa, kto môžeš, utiekli im!"
Svojmu šéfovi povedzte: "Tie hlasy v mojej vlastnej hlave ma nijako neobťažujú, ale hrozne mi vadia tie hlasy vo vašej hlave!"
Po večeri svojim deťom povedzte: "V rámci úsporných opatrení sa budeme musieť jedného z vás zbaviť."
Vždy, keď zbadáte metlu, zvolajte: "Miláčik, tvoja mamička prišla!"
